Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!

[QS-Plan]

Ένα ζευγάρι είχε σοβαρά οικονομικά προβλήματα γιατί ο μισθός του άντρα δεν έφτανε .
Με τα πολλά αποφασίζουν ότι η μόνη λύση είναι να βγει η γυναίκα στο κλαρί.
Όμως είναι άσχετη με αυτά όποτε συμφωνούν να πηγαίνει και ο άντρας μαζί της μήπως έχει πρόβλημα.

Πάνε σε ένα στέκι, παρκάρει ο άντρας σε ένα σοκάκι και η γυναίκα παίρνει το ανάλογο ύφος και περιμένει πελάτη.

Κάποια στιγμή έρχεται κάποιος και τη ρωτά:
- "Γεια σου κούκλα, πόσο πάει;"
- "Τυχαίνει να μην ξέρω, μπορείς να περιμένεις μισό λεπτό;"

Τρέχει η γυναίκα στον άντρα της και τον ρωτά πόσο είναι η ταρίφα και εκείνος της απαντά 40 ευρώ.
Γυρίζει πίσω στον πελάτη και του λέει το ποσό.

Την ρωτά ο πελάτης:
- "Και τι προσφέρεις για αυτό το ποσό;"
- "Μπορείς να περιμένεις  για λίγο;"

Τρέχει πάλι πίσω στον άντρα της και τον ρωτά:
- "Το κανονικό για μια φορά", της απαντά.
Πάει πίσω στον πελάτη και του το λέει.

Κοιτάει ο πελάτης το πορτοφόλι του και δυστυχώς για αυτόν έχει μόνο 15 ευρώ.
- "Δυστυχώς έχω μόνο 15 ευρώ, τι μπορώ να έχω με αυτά;"
- "Μισό λεπτάκι θα κάνω, περίμενε έτσι ??."
Πάει πάλι στον άντρα της και του λέει το πρόβλημα.
Αφού σκέφτεται για λίγο της απαντά ότι φτάνουν για ένα χειροκίνητο σέρβις.

Τρέχει αυτή πίσω και το λέει του πελάτη και αυτός συμφωνεί. Μόλις όμως του ξεκουμπώνει το φερμουάρ βγαίνει ένα πουλερικό κοντά στους 30 πόντους.

Με το που το βλέπει η γυναίκα τρέχει πίσω στον άντρα της και του λέει:
- "Γίνεται να του δανείσουμε 25 ευρώ ?????"

[Lykos76]

 

[maikl]

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφτηκε να ανοίξει μία κλινική για να βγάζει λεφτά. Μία ταμπέλα απ’ έξω έγραφε:

Θεραπευτείτε για τα πάντα με 50€.

Αν δεν θεραπευτείτε σας επιστρέφουμε εμείς 100€.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μία καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής): “Γιατρέ έχω χάσει την αίσθηση της γεύσης”

Μηχανικός (ως γιατρός): “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: “Μα αυτό δεν είναι φάρμακο! Είναι πετρέλαιο!”

Ο μηχανικός – γιατρός: “Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 € παρακαλώ”.

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δε το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής γιατρός: “Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα”.

Μηχανικός – γιατρός: “Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς”

Ο γιατρός – ασθενής πανικόβλητος: “Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης”!

Μηχανικός: “Συγχαρητήρια! Η μνήμη σας επανήλθε. 50 € παρακαλώ”.

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά από μερικές ημέρες επιστρέφει.

Ασθενής: “Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?”

Μηχανικός: “Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο για αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.”

Ασθενής: “Μα αυτό είναι 20αρικο!”

[theos]

Παραθέτω το ανέκδοτο της ημέρας:
3 φίλοι αποφασίζουν να πάνε στο γιατρό για να γιατρεψουν τις εμμονές τους ο 1 έχει εμμονή με το φαγητό ο2 με το κάπνισμα και ο τρίτος τύπος με το σεξ ή απόφαση του γιατρού είναι καταπελτης εάν φας πάλι του σκασμου θα πεθάνεις λέει στον πρώτο εάν καπνίσεις έστω και ένα τσιγάρο πεθανες λέει στον δεύτερο και εσύ ομορφαντρα αν ξανακάνεις σεξ έστω και μία φορά αυτή θα είναι και ή τελευταία σου σοκαρισμενοι και οι τρεις αποφασίζουν να πάνε επάνω στο βουνό ώστε να αποτοξινωθουν από όλους τους πειρασμούς ... ανεβαίνουν στο βουνό και πριν καλά καλά φτάσουν στην κορυφή μία μυρωδιά από κοψίδια χτυπάει στις μύτες τους και στην κορυφή βλέπουν μια ταβέρνα  τρέχω να φάω και ας πεθάνω λέει ο λαιμαργος φίλος και πριν προλάβουν οι φίλοι του να τον σταματήσουν  έχει αρχίσει να τρώει τα πάντα και σε μεγάλες ποσότητες μέσα σε λίγες ώρες όμως ο γιατρός επαληθεύτηκε και πέθανε ο λαιμαργος φίλος στην κηδεία του οι άλλοι δύο φίλοι με βαριά καρδιά φεύγοντας από τα μνηματα στεναχωριμενοι κατεβαίνουν το μονοπάτι... καθώς κατεβαίνουν μια γοπα ακόμα καπνίζει κάτω σταματάει ο καπνιστής και σκέφτεται να την πάρει και να την καπνίσει και ο φίλος του απο πίσω του λέει . Ένα πράγμα θα σου πω αν κάνεις Πώς σκύβεις  να την παρεις θα πεθάνουμε και οι δύο!!!

Στάλθηκε από το GT-I8260 μου χρησιμοποιώντας Tapatalk

[Γαβριλος]

 

[ChristosK]

[avraamp]

 
Μάλλον δεν θα ακολουθήσουν όλοι το ίδιο δρομολόγιο...

[ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΡΟΜΠΟΤΗΣ]

Εχουν βγει ηδη πολλα στο φατσοβιβλιο κριμα που ειμαι απο κινητο και δεν μπορω να τ αντιγραψω, μιλαμε τρελη καζουρα.

Σταλθηκε απ τη μπακατελα μου.

[ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΡΟΜΠΟΤΗΣ]

[ChristosK]

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα πραγματικα εκλαψα με το πανο!!!! χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

[mixalis1708]

χααχαχαχαχαχα 

[ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΡΟΜΠΟΤΗΣ]

χααχαχαχαχαχα 

Ευρηματικότατο 

[QS-Plan]

Ένας λίγο φιλόδοξος νέος έχει πιάσει δουλειά σε ένα σεξσόπ.

Καθώς το αφεντικό του λείπει για αρκετή ώρα, ο νεαρός προσπαθεί να εξυπηρετήσει μόνος του την πελατεία, που στην πλειοψηφία είναι γυναίκες που  προτίθενται  να αγοράσουν δονητές.

Μπαίνει λοιπόν κάποια και ρωτάει:
- Πόσο κοστίζουν οι δονητές;
- Δέκα χιλιάδες οι λευκοί και δώδεκα οι Μαύροι.
- Ωραία θα αγοράσω το μαύρο που δεν έχω ξαναδοκιμάσει.
Πληρώνει λοιπόν και φεύγει.

Μπαίνει στο μαγαζί μια μαύρη και κάνει την ίδια ερώτηση:
- Πόσο κοστίζουν οι δονητές;
- Δέκα χιλιάδες οι λευκοί και δώδεκα οι Μαύροι.
-Μάλιστα θα πάρω λοιπόν το λευκό. δεν έχω ξαναδοκιμάσει λευκό.
Αφού πλήρωσε,παίρνει το νέο της "σύντροφο" και φεύγει.

Ύστερα από λίγο μπαίνει στο μαγαζί μια Ξανθιά, και κάνει την ίδια ερώτηση στον υπάλληλο:
- Πόσο κάνουν οι δονητές;
- Δέκα χιλιάδες οι λευκοί και δώδεκα οι Μαύροι.
- Μμμμμμμ  μορφάζει με μια ψιλολάγνα  διάθεση  η ξανθιά. Κι αυτός εκεί κάτω στο ράφι ο χοντρούλης ο ριγωτός;
-Αααα  αυτός είναι ένα σούπερ σπέσιαλ συλλεκτικό κομμάτι, είναι εκθεσιακό μοντέλο μόνον αυτή τη στιγμή και κοστίζει 40 χιλιάδες δραχμές.
Πολύ πολύ ωραία  τέλεια αυτόν θα πάρω.

Πράγματι χαρούμενη για το νέο της απόκτημα  η κοπέλα πληρώνει και φεύγει.

Έπειτα από λίγο επιστρέφει το αφεντικό και ρωτάει τον πωλητή πως τα πήγε.
-Έτσι  κι έτσι του απαντά αυτός.Πούλησα ένα λευκό δονητή για δέκα χιλιάδες, ένα μαύρο για δώδεκα χιλιάδες, και το θερμός που είχα για τον καφέ μου για σαράντα χιλιάδες δραχμές!!!!!!!!!


Sent from my iPad using Tapatalk

[QS-Plan]

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.
- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:
- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:
- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..." 

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό.

Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:
- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"


Sent from my iPad using Tapatalk

[Γαβριλος]

[atha]

Ποιος είναι ο πιο σύντομος διάλογος που υπάρχει?

[bokostas]

Όταν ανοίγεις πόρτα σε δημόσια τουαλέτα και είναι άλλος μέσα:
-Επ
-Ωπ

[maikl]

Όταν ανοίγεις πόρτα σε δημόσια τουαλέτα και είναι άλλος μέσα:
-Επ
-Ωπ

Βαλε και το δικο μας "χαχαχα" μεσα...

[atha]

Όταν ανοίγεις πόρτα σε δημόσια τουαλέτα και είναι άλλος μέσα:
-Επ
-Ωπ

 

[globalzero]

βρήκα κάτι που πρέπει να έχουμε όλοι στο σπίτι μας   

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=0xzN6FM5x_E" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=0xzN6FM5x_E</a>

[bokostas]

Αν δεν είναι διαφημιστικό τρικ, την θέλωωωω.

[mixalis1708]

 


html picture upload

[bokostas]

 

[Γαβριλος]

Χαχαχαχα κλαίω!!! Εγω ο τεμπέληςδεν τους εβγαλα! 

[Mythosr]

Ο θερμοστάτης κάνει καλό Feng Shui. Ειδικά οι γαρίδες στο 15λιτρο τον έχουν σαν στέκι έτσι διαγώνια που τον έχω.