Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!

[ippomas]

Ο Γιάννης άρχισε την ημέρα του νωρίς βάζοντας το ξυπνητήρι του
(MADE IN SWITCHERLAND) για τις 6 το πρωί ...
σηκώθηκε από το κρεβάτι του
(MADE IN SWEDEN)
Έφτιαξε τον καφέ του
(PRODUCED IN BRASIL)
Ξυρίστηκε με την ηλεκτρική του μηχανή
(MADE IN GERMANY)
Έβαλε αποσμητικό
(MADE IN BELGIUM)
Φόρεσε το πουκάμισό του
(MADE IN TURKEY),
Φόρεσε εσώρουχο
(MADE IN BAGLADESH)
Τα jeans με φίρμα
(MADE IN SRI LANKA)
Κάλτσες
(MADE IN EGUPT)
Παπούτσια
(MADE IN ITALY)
Έφτιαξε τα αυγά του στην καινούργια ηλεκτρική κουζίνα
(MADE IN KOREA)
ΕΦΑΓΕ ΛΙΓΟ ΤΥΡΙ GOODA ΟΛΛΑΝΔΙΑΣ KAI ΜYLNER ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ
ΜΑΖΙ ΜΕ ΛΟΥΚΑΝΙΚΟ ΦΡΑΚΦΟΥΡΤΗΣ, ΚΑΙ ΤΟΜΑΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΙΣΡΑΗΛ
ΜΕΤΑ ΔΥΟ ΜΗΛΑ ΧΙΛΗΣ, ΕΝΑ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΑΡΓΕΝΤΙΝΗΣ

Έριξε μία ματιά στο laptop του
(MADE IN JAPAN)
Ήλεγξε τα emails του κοιτάζοντας συγχρόνως το ρολόι του
(MADE IN TAIWAN).
Μετά κλείδωσε την πόρτα
(MADE IN CANADA),
Ενεργοποίησε το συναγερμό
(MADE IN USA)
μπήκε στο αυτοκίνητό του
(MADE IN SPAIN)
το γέμισε με βενζίνη
(από SAUDI ARABIA)
και συνέχισε το ψάξιμο για μια καλή δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ.

Στο τέλος μιάς ακόμα άκαρπης και αποκαρδιωτικής προσπάθειας για εύρεση εργασίας
και αφού εκτύπωσε μερικά ακόμα αντίγραφα συστατικών επιστολών σε εκτυπωτή
(made in MALAYSIA),
ο Γιάννης αποφάσισε να ξεκουραστεί λίγο. Έβαλε τις παντούφλες του
(MADE IN BRAZIL),
Άνοιξε μια μπύρα
(MADE IN ENGLAND)
έφαγε μια μπριζόλα
(PRODUCED IN BULGARIA)
και άνοιξε την τηλεόραση
(MADE IN INDONESIA).

Καθώς παρακολουθούσε τα ΤΟΥΡΚΙΚΑ σίριαλ προσπαθούσε να σκεφτεί τι διάολο φταίει και δεν μπορεί να βρεί μιά δουλειά στην ΕΛΛΑΔΑ...

[dimis_viper]

Ολη η ισστορια σε ενα ανεκδοτο....στις δραματικες ιστοριες πρεπει να το μεταφερουμε...

[zipo]

Φοβερή η ιστορία του Θάνου. Και δεν υπάρχει πιο καλή απάντηση στο τι έφταιξε. 

[ippomas]

 
Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
- Τι κακό σου συμβαίνει;
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν σύντροφο για να μιλά μαζί του.. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις.
Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις.Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία.
Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή; Ρώτησε ο Αδάμ.
Ο Θεός απάντησε: - Ένα χέρι και ένα πόδι.
Τότε ο Αδάμ είπε:
- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;




Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΓΝΩΣΤΗ ...

[LeeHook]

Το σκηνικό εξελίσσεται καλοκαίρι σε ένα κυκλαδίτικο νησί.
Ο παππούς κι η γιαγια κάθονται μπροστά στην πόρτα του σπιτιού τους και χαζεύουν τους τουρίστες που περνάνε.
Κάποια στιγμή σταματάει μπροστά τους ένας από αυτούς και απευθυνόμενος στην γιαγιά την ρωτάει κάτι στ' αγγλικά.
Η γιαγιά, που φυσικά δεν ξέρει ξένες γλώσσες, γυρνάει στον παππού τον κοιτάζει με απορία και λέει στον τουρίστα:
"Αμ, παιδάκι μ'. Δεν καταλαβαίνω"
Ο τουρίστας επιμένει και ξαναρωτάει στα γερμανικά αυτη την φορά.
Η γιαγια ξανακοιτάει τον παππού και λέει στον τουρίστα:
"Αφού σου είπα παιδάκι μ'. Δεν καταλαβαίνω".
Ο τουρίστας ξανά μανά λέει κάτι στα γαλλικά και αφού η γιαγιά του απαντάει με τον ίδιο τρόπο, ξαναδοκιμάζει στα ιταλικά.
Εννοείται οτι δεν είχε αποτέλεσμα και ο τουρίστας, απογοητευμένος, απομακρύνεται.
Γυρίζει η γιαγιά στον παππού και του λέει:
"Αχχ, Μήτσο μ'. Ούτε μιά ξένη γλώσσα δεν μάθαμε. Έτσι βρε παιδάκι μου, για να μπορούμε να συνεννοηθούμε με κάποιον ξένο".
Και γυρίζει ο παππούς και της λέει:
"Δηλαδή αυτός που έμαθε τέσσερις γλώσσες μπόρεσε να συννενοηθεί;".

[zipo]

Το σκηνικό εξελίσσεται καλοκαίρι σε ένα κυκλαδίτικο νησί.
Ο παππούς κι η γιαγια κάθονται μπροστά στην πόρτα του σπιτιού τους και χαζεύουν τους τουρίστες που περνάνε.
Κάποια στιγμή σταματάει μπροστά τους ένας από αυτούς και απευθυνόμενος στην γιαγιά την ρωτάει κάτι στ' αγγλικά.
Η γιαγιά, που φυσικά δεν ξέρει ξένες γλώσσες, γυρνάει στον παππού τον κοιτάζει με απορία και λέει στον τουρίστα:
"Αμ, παιδάκι μ'. Δεν καταλαβαίνω"
Ο τουρίστας επιμένει και ξαναρωτάει στα γερμανικά αυτη την φορά.
Η γιαγια ξανακοιτάει τον παππού και λέει στον τουρίστα:
"Αφού σου είπα παιδάκι μ'. Δεν καταλαβαίνω".
Ο τουρίστας ξανά μανά λέει κάτι στα γαλλικά και αφού η γιαγιά του απαντάει με τον ίδιο τρόπο, ξαναδοκιμάζει στα ιταλικά.
Εννοείται οτι δεν είχε αποτέλεσμα και ο τουρίστας, απογοητευμένος, απομακρύνεται.
Γυρίζει η γιαγιά στον παππού και του λέει:
"Αχχ, Μήτσο μ'. Ούτε μιά ξένη γλώσσα δεν μάθαμε. Έτσι βρε παιδάκι μου, για να μπορούμε να συνεννοηθούμε με κάποιον ξένο".
Και γυρίζει ο παππούς και της λέει:
"Δηλαδή αυτός που έμαθε τέσσερις γλώσσες μπόρεσε να συννενοηθεί;".

  Κορυφαίο. 

[QS-Plan]

    

[gregog7]

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ :
1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
13. Ρωσίδα τραβεστί: Τ@@α Νάκοβα
14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
15.. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες
19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ

[dimis_viper]

Ακομα γελαω με τον ινδεμιξ....);D

[ippomas]

  O παπους καθετε αφηρημενος και ξυνη με το κλειδι το αυτι του, οποτε τον πλησιαζη ο μικρος εγκονος και του λεει.
-- Τι θα γινη παπου θα παρη μπροστα η θα σπρωξουμε?

[glazar]

Τι είναι αυτό??? ρωτά ο σύζυγος
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 17 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή? Και με 17 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε...!!!

[bokostas]

Μπαινει ενας τυπος σε ενα σνακ μπαρ και ζηταει μια πορτοκαλαδα.
Ξαφνικα πεταγονται 5 τυποι και του δινουν μια φρεσκια.
Του την ειχαν στημενη!
 
---------------------------------------------------------------
 
  Δες αν είσαι τρελός. 

Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα το διευθυντή πώς καθορίζεται 
εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία;
 "Λοιπόν," είπε ο διευθυντής, « γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, 
ένα φλυτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα.»
 « Ω, καταλαβαίνω»,, ' Είπα. ' «Ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιούσε τον κουβά επειδή είναι μεγαλύτερος 
από το κουτάλι ή το φλυτζάνι τσαγιού. »
 « Όχι» είπε ο διευθυντής, «Ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε το βούλωμα. Θέλετε ένα κρεβάτι κοντά στο παράθυρο; »

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Πάει ο τύπος στο γιατρό...
 - Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματ@ν@ πολύ γρήγορα.
 - Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
 - Πιστόλι;
 - Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
 - Ok
 Την άλλη μέρα.
 - Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
 - Γιατί;
 - Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
 - Και;
 - Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, 
πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
 
---------------------------------------------------------------------------------
 
-Τι δουλειά κάνεις;
-Γιατρός.
-Γιατρός; Θα μου δώσεις το νούμερο σου;
-Και ένα... και τέσσερα... και πέντε πέντε τέσσερα !

[bokostas]

 ΣΕ ΕΝΑ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΚΑΠΟΥ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ, ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΝΕΑΣ ΣΧΟΛΙΚΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΑΡΟΥΣΙΕΣ..
- ΧΑΚΙΜ ΚΑΖΑΛ ΑΛ ΝΤΑΡΟΥΙ;
- ΠΑΡΩΝ.
- ΧΑΣΑΝ ΝΤΟΜΑΝ ΝΤΑ ΣΑΡΟΥΙ;
- ΠΑΡΩΝ.
- ΓΙΟΝ ΚΙΜ ΛΙ ΓΚΟΝΓΚ;
- ΠΑΡΩΝ.
- ΣΟΥΛΕΙΜΑΝ ΑΛΗ ΖΑΟΥΑΧΡΙ;
- ΠΑΡΩΝ.
- ΧΑΤΖΗ ΛΑΖΑ ΡΟΥΜΙΧ ΑΛΗΣ;
ΤΙΠΟΤΑ...
- ΧΑΤΖΗ ΛΑΖΑ ΡΟΥΜΙΧ ΑΛΗΣ; ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙ Η ΔΑΣΚΑΛΑ..
ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ.
ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΣΗΜΕΙΩΣΕΙ ΑΠΟΥΣΙΑ Η ΔΑΣΚΑΛΑ ΒΛΕΠΕΙ ΔΕΙΛΑ ΔΕΙΛΑ ΕΝΑ ΠΑΙΔΑΚΙ ΝΑ ΣΗΚΩΝΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΕΙΡΑ..
- ΚΥΡΙΑ, ΜΑΛΛΟΝ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΥΤΟΣ, ΑΛΛΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΔΙΑΒΑΖΕΤΑΙ ΕΤΣΙ..
ΧΑΤΖΗΛΑΖΑΡΟΥ ΜΙΧΑΛΗ ΜΕ ΛΕΝΕ..!   
 
-------------------------------------   
 
Ένας τύπος περπατάει στο λιβάδι και βλέπει ένα παιδάκι που στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει χαρούμενο:
 "Ετά ετά ετά ετά!!"
Πλησιάζει να δει τι συμβαίνει και βλέπει μονάχα το παιδάκι να κοιτάζει στο βάθος του πηγαδιού.  Πάει κι αυτός κοντά στο πηγάδι να ρίξει μια ματιά τι έχει μέσα και μόλις πλησιάζει, το παιδάκι του δίνε μια σπρωξιά  και τον ρίχνει στο πηγάδι και μετά αρχίζει να φωνάζει πάλι:
 "Οτώ οτώ οτώ οτω!!!!!!!!   
 
-------------------------------------     
 
-Bαλε μου 5 ευρω βενζινη.
-Ταξιδακι, ταξιδακι ?   
 
-------------------------------------     
 
Ο chuck norris "έψησε" τον Παντελίδη ότι... ταιριάζουν...

[Βασω]

αυτο με το πηγαδι με πεθανεεεεε 

[dimosal]

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.

Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
-"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
-"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο"

[bokostas]

 

[LeeHook]

ΑΓΟΡΙ: Κορίτσι, θέλεις να παίξουμε τον βιασμό;
ΚΟΡΙΤΣΙ: Όχι
ΑΓΟΡΙ: Καλά το πάς!

[zipo]

ΑΓΟΡΙ: Κορίτσι, θέλεις να παίξουμε τον βιασμό;
ΚΟΡΙΤΣΙ: Όχι
ΑΓΟΡΙ: Καλά το πάς!

   

[atsoum]

2 Αθλητικά ανέκδοτα:

Είναι η Πετρουλάκη στο μπαλκόνι και καπνίζει. Χτυπάει η πόρτα. Παίρνει μία τελευταία "Τζούροβιτς", φτιάχνει το "Μαλίκοβιτς" και ανοίγει. Είναι ο Τζόρτζεβιτς.
– Ωωω, "Περάσοβιτς" του λέει.
– Ο Ίβιτς;
– Ο Ίβιτς από τότε που με "Βαρεσάνοβιτς", "Μπάγιεβιτς" (ή Μπάεβιτς που λέει κι ο Αλέξης ο Σπυρόπουλος).
– Που θα κάτσουμε στο "Ντίβατς" ή στο "Ράτζα";
Κάθονται στο "Ράτζα".
– Να φέρω κανά "Σαμπανάτζοβιτς" να πιούμε;
– Φέρε.
– Να φέρω και κανά "Μιλόγιεβιτς" να φάμε;
– Και δεν φέρνεις.
Εκεί που τρώει το "Μιλόγιεβιτς", του κάθετε ένας "Κούκοτς" στο λαιμό. Πίνει πίνει "Σαμπανάτζοβιτς" γίνεται "Τάρλατς". Κλείνει τα "Κουρτινάιτιτς" και την αρχίζει στο "Πάσπαλιε".
– Άσε το "Πάσπαλιε", είσαι πολύ "Αλάνοβιτς".
Εκείνη την ώρα μπαίνει ο Ίβιτς, τους βλέπει και παθαίνει "Σοκ". Αρπάζει μία "Πέτροβιτς", την πετάει, "Ζντοβτς" την τρώει στη "Μιτόσεβιτς" και "Πέσοβιτς" σε "Κόμαζετς".
 

Πάμε και για το άλλο:
Αυτοκτονησε ο Ντουσαν Μπαγεβιτς.. Σε σημειωμα που αφησε, ο Πολυελληνας Σερβονικης ανεφερε "Δεν αντεχα αλλο να μιλαω χειροτερα ελληνικα απο τα ηλεκτρονικα πιεσόμετρα. 30 χρονια στην Ελλαδα βαρεθηκα να λεω "παίξαμε με τέληση πάτος". Σταμάτησε τη μπάλα και το Αμπονσά και ντε βρίσκω λυση για άμυνα στο Ατρόμητος."

[bokostas]

·  Στα διόδια Ελευσίνας η κοπέλα μου λέει 3,20 euro και εγώ της απάντησα... Με πρωινό;

·  Εγώ πριν ανέβω στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Κι όμως ο φαρμακοποιός τσατίζεται..
     
·  Έχω πάντα δεμένη μια άσπρη κορδέλα στον καθρέφτη του αμαξιού, ώστε αν κορνάρω και πάει να γίνει τσαμπουκάς, να λέω ότι πηγαίνω σε γάμο...
   
·  Τι ειπε η κοκκινοσκουφιτσα οταν εφτιαξε πρωτη φορα προφιλ στο facebook? -Like Like εισαι εδω?
   
·  -Γιατρε μου πασχω απο αμνησια,τι να κανω?  -Καταρχην να με πληρωσεις!
     
·  H ειρωνια της αποκριας: Να ειναι αποκριες, να εχεις ντυθει Χαρος, να παθει συγγενης σου τροχαιο και να πρεπει να σκασεις μυτη στο νοσοκομειο εσπευσμενα!!     
 
·  -Τελικα, εισαι το ναρκωτικο μου! -Αχ μωρο μου, αληθεια? -Φυσικα, μου κοστιζεις ενα σωρο λεφτα και μου καταστρεφεις και τη ζωη!
     
·  -Aγαπουλα μου, αν σε απατησω θα με συγχωρησεις?  -Φυσικα αγαπη μου....στους νεκρους τα συγχωρεις ολα!!
     
·  Προτείνει ο άλλος να κεράσει ένα ποτό και ρωτάει η άλλη "γιατί". Τί γιατί μωρή ταγκανίκα; Επιλέχθηκες μετά απο κλήρωση.     
 
·  Τη δικιά μου την κορμάρα την έχτισα με καρμπονάρα..     
 
·  Οι δρόμοι γεμάτοι, κόσμος, αυτοκίνητα, ποδήλατα.. χαμός!!  Δε μπορώ να καταλάβω, δεν έχουν ίντερνετ αυτοί οι άνθρωποι;
     
·  Eιναι 2012 και ακομα δεν μπορω να συγχωρησω τον Νωε που εβαλε ενα ζευγαρι κουνουπια στην κιβωτο του.....

[LeeHook]

2 Αθλητικά ανέκδοτα:

Είναι η Πετρουλάκη στο μπαλκόνι και καπνίζει. Χτυπάει η πόρτα. Παίρνει μία τελευταία "Τζούροβιτς", φτιάχνει το "Μαλίκοβιτς" και ανοίγει. Είναι ο Τζόρτζεβιτς.
– Ωωω, "Περάσοβιτς" του λέει.
– Ο Ίβιτς;
– Ο Ίβιτς από τότε που με "Βαρεσάνοβιτς", "Μπάγιεβιτς" (ή Μπάεβιτς που λέει κι ο Αλέξης ο Σπυρόπουλος).
– Που θα κάτσουμε στο "Ντίβατς" ή στο "Ράτζα";
Κάθονται στο "Ράτζα".
– Να φέρω κανά "Σαμπανάτζοβιτς" να πιούμε;
– Φέρε.
– Να φέρω και κανά "Μιλόγιεβιτς" να φάμε;
– Και δεν φέρνεις.
Εκεί που τρώει το "Μιλόγιεβιτς", του κάθετε ένας "Κούκοτς" στο λαιμό. Πίνει πίνει "Σαμπανάτζοβιτς" γίνεται "Τάρλατς". Κλείνει τα "Κουρτινάιτιτς" και την αρχίζει στο "Πάσπαλιε".
– Άσε το "Πάσπαλιε", είσαι πολύ "Αλάνοβιτς".
Εκείνη την ώρα μπαίνει ο Ίβιτς, τους βλέπει και παθαίνει "Σοκ". Αρπάζει μία "Πέτροβιτς", την πετάει, "Ζντοβτς" την τρώει στη "Μιτόσεβιτς" και "Πέσοβιτς" σε "Κόμαζετς".
 Και μετά για να μην βρεί τον Μπέλιτς του την έκανε Λάκοβιτς...

[gregog7]

Παει ενας ληστης στην τραπεζα σπερματος μπροστα στην ταμια και της λεει: "ανοιξε γρηγορα το χρηματοκιβωτιο με τα μπουκαλακια σπερματος και πιες τα ολα! Τωρα!" "Μα...", ψελλιζει η ταμιας... "Σκασε" της λεει αυτος, "πηγαινε και πιες τα ολα!" Τι να κανει η καημενη, ανοιγει το χρηματοκιβωτιο και αρχιζει να καταπινει τα μπουκαλακια με το σπερμα. Αφου τα πινει ολα, την πλησιαζει ο ληστης, βγαζει την κουκουλα και της λεει: "Ειδες Μαρακι, πως μπορουσες?

[LeeHook]

Χτες ξεκίνησα να κάνω κεντήματα...
Το πρώτο μου δημιούργημα το είδε η γιαγιά μου και είπε: "So you think you κεντάς?''

        

[Βασω]

Παει ενας ληστης στην τραπεζα σπερματος μπροστα στην ταμια και της λεει: "ανοιξε γρηγορα το χρηματοκιβωτιο με τα μπουκαλακια σπερματος και πιες τα ολα! Τωρα!" "Μα...", ψελλιζει η ταμιας... "Σκασε" της λεει αυτος, "πηγαινε και πιες τα ολα!" Τι να κανει η καημενη, ανοιγει το χρηματοκιβωτιο και αρχιζει να καταπινει τα μπουκαλακια με το σπερμα. Αφου τα πινει ολα, την πλησιαζει ο ληστης, βγαζει την κουκουλα και της λεει: "Ειδες Μαρακι, πως μπορουσες?

[dimis_viper]

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.
" Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη...." κανει ο νεαρος " και να ειναι o αντρας σου αυτος? "
" Οχι
, χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη " του απαντα εκεινη.
" Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? " ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.
" Οχι , οχι , που παει ο νους σου....."
" Αδερφος , πατερας σου , θειος ? "
" Τς , τς , τς....μαντεψε ξανα " τον τσιγλαει εκεινη.
" Μμμμ....καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? " aναρωτιεται πλεον ευλογα ο
νεαρος.
" Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!"