Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!

[ina]

αφιερομενο με πολυ αγαπη βεβεος βεβεος στον qs-plan!

παει κωστακης στον διατροφολογο..του δεινει ο γιατρος την διατροφη του και του λεει να ξαναερθει σε ενα μηνα.ερχεται ο κωστακης μετα απο ενα μηνα και του λεει-
-γιατρε, δεν με βολεψε καθολου η διατροφη που μου εδωσες.αντι να χασω κιλα-εβαλα.
-μα....αυτο δεν γινεται! για πες μου τι ακριβος εκανες?
- ακριβος αυτο που μου εγραψες..το τιρισα κατα γραμμα.ετρογα οτι ηθελα και μετα ετρογα αυτα που μου εδωσες!

[QS-Plan]

αφιερομενο με πολυ αγαπη βεβεος βεβεος στον qs-plan!

παει κωστακης στον διατροφολογο..του δεινει ο γιατρος την διατροφη του και του λεει να ξαναερθει σε ενα μηνα.ερχεται ο κωστακης μετα απο ενα μηνα και του λεει-
-γιατρε, δεν με βολεψε καθολου η διατροφη που μου εδωσες.αντι να χασω κιλα-εβαλα.
-μα....αυτο δεν γινεται! για πες μου τι ακριβος εκανες?
- ακριβος αυτο που μου εγραψες..το τιρισα κατα γραμμα.ετρογα οτι ηθελα και μετα ετρογα αυτα που μου εδωσες!

  και μετά μου λέτε για το ιατρικό απόρρητο ή ότι δεν μας παρακολουθούν.... 

[bokostas]

Ο πατέρας, μεγάλος φαν της ακροαριστεράς, κομμουνιστής μέχρι κόκαλο.
Αραχτός, βλέπει στην τηλεόραση την Καννέλη με το τσιγάρο στο χέρι να βρίζει τους πάντες και τα πάντα.

Ο πιτσιρίκος του τον πλησιάζει με ένα βλέμμα απορίας.

- Μπαμπά, πετάει ο ελέφαντας;

- Τι βλακείες ρωτάς ρε; Χάζεψες; Κάνεις παρέα με τίποτα δεξιούς στο σχολείο και σε ποτίζουν τίποτα;

- Ρε μπαμπά, μια ερώτηση σου κάνω, πετάει ο ελέφαντας;

- Καλά, χαζό είσαι; Είναι δυνατόν να πετάει ο ελέφαντας;

- Μα ρε μπαμπά, εγώ διάβασα ότι πετάει!

- Στο σχολείο στις μαθαίνουν αυτές τις βλακείες; Που διάβασες εσύ ότι πετάει ο ελέφαντας;

- Στον ΡΙΖΟΣΠΑΣΤΗ!

- Καλά τώρα. Πετάει. Που λέει ο λόγος πετάει, δέκα μέτρα πάει και μετά πέφτει.

[zipo]

 

Τέλειο.

[bokostas]

 Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. 
Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και 
αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.
 Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:
 - Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;
 - Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...
 Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. 
Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.
 - Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.
 - Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.
 Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!
 - Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!
 - Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

[bokostas]

 Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή.
Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται.
Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ.
Έκαναν σεξ  όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε
και  να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα
λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει
με έντονο ύφος:"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"  Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι
άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"   
Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μ@λ@κα, μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου"
και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ.   
Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος".

[dimosal]

 Λέει ο παππούς στον Τοτό :
- Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο Τοτός βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πενηντάευρω Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 350€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τρελάθηκε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει :
- Αφού ρε παππού είπαμε 50€ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 50€ σου άφησα, τα υπόλοιπα η γιαγιά σου!!!

[Γιωργος..!]

χαχαχαχα τέλεια και τα τρία.. ..!!!!

[bokostas]

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε
το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο
τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη “Μπαμπάς”. Με το χειρότερο
προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:
 
 Αγαπημένε μου πατέρα,
 Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα
και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά.
Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
 Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ,
των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
 Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
 Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
 Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως
η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε
με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε
η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS  και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
 Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου.
Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.
 
 Ο Γιος σου,
 Πιτ
 
 Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.
 Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι
στο συρτάρι του γραφείου μου.
 Σ’ αγαπώ πολύ!
 Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.
*********************************************************************************
 
Μια μέρα στο σχολείο του Τοτού έρχεται ένας νέος καθηγητής Αγγλικών.
Μόλις μπαίνει στην τάξη, θέλοντας να γνωρίσει τα παιδιά άρχισε να τα ρωτά πως τα λένε:
- Πώς σε λένε; - Τζούλια, απαντά η μικρή. - Όπως Τζούλια Ρόμπερτς! Τι όμορφο όνομα!
Απευθυνόμενος σε ένα άλλο παιδί... - Εσένα πώς σε λένε; - Μπραντ, απαντά το αγοράκι.
- Όπως Μπραντ Πιτ! Τι ωραίο όνομα! Τέλος, απευθυνόμενος στον Τοτό...
- Και εσένα πώς σε λένε; - Τοτός, απαντά εκείνος. - Τοτός, τι βλακεία όνομα. Ηλίθιο τελείως,
λέει ο καθηγητής με ένα κοροϊδευτικό ύφος
- Ναι; Εσάς πώς σας λένε; ρωτά ο Τοτός.
- Με λένε Τομ, απαντά ο καθηγητής.
- Τομ; Όπως ΤΟΜ***νί της μάνας σου;
 
******************************************************************************
 
Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον
παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
- Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα το πρωί!
- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί, ρε γ@#ώτο!
- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
- Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
- Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
- Ε ύστερα απο τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει το στομάχακι μας.
- Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
- Μα, ύστερα, φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00.
Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;
- Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι!
 

[zipo]

  Απίστευτα και τα τρία.

[bokostas]

Πηγαίνει ένας παππούς στο γιατρό και του λέει:
-Γιατρέ μου, παλιά έπιανα τον π#&#σο μου και ήτανε σκληρός σαν πέτρα, ίσιος σαν σωλήνα και δεν μπορούσα να τον κάνω καλά.
Τώρα τον γυρνάω δεξιά, τον γυρνάω αριστερά, τον λυγίζω προς τα κάτω...
Μπορείτε να μου πείτε, που οφείλεται αυτή η ξαφνική δύναμη στα χέρια?

*******************************************************************

Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα.
Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: "ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ" και το κολλάει πάνω στο παράθυρο.
Μετά από κάποια ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το τζάμι και του λέει:
- Είναι πέντε παρά δέκα...
 
*******************************************************************

O εβραίος ετοιμοθάνατος πατέρας ζητά, με όσο κουράγιο του έχει απομείνει, από τον γιό του τον Ιακώβ να καθήσει δίπλα του.
Με μεγάλη δυσκολία ξεκουμπώνει το χρυσό ρολόι του, σέρνει το ρυτιδιασμένο χέρι του στα σεντόνια, πιάνει το χέρι του πρωτότοκου του και με τρεμάμενη φωνή του λέει:
-Ιακώβ.....σου.......σου αρέσει ;
-Ναι πατέρα......λέει εκείνος με ένα κόμπο να του σφίγγει το στομάχι και τα δάκρυα να μουσκεύουν τα μάγουλα του.......-μου αρέσει πολύ.
-Π......πόσα δίνεις ;
 
*******************************************************************
 
  Τι μας κανουν 1000 Μ-Λ ΚΚΕ???
.
.
.
.
..1 Λιτρο ΚΚΕ !     
 
*******************************************************************     
 
Μετά την ερωτική πράξη ρωτάει η γυναίκα:
 - Μήπως είσαι καταδρομέας ;;;
 - Γιατί ;;; Ρωτάει αυτός με ένα πλατύ χαμόγελο !
 - Ξέρω 'γω .... Μπήκες - βγήκες .... Χαμπάρι δε σε πήρε κανένας !!!

[zipo]

 

Και αυτό με τον Ιακώβ κορυφαίο. 

[Βασω]

μητρικο φιλτρο ειναι αυτο που εχουν στα αυτια τους οι μαναδες,που οταν λες 'θα βγω' αυτες ακουν......'θα παω σε οργια με οπλα και ναρκωτικα,και χωρις μπουφαν'

[zipo]

μητρικο φιλτρο ειναι αυτο που εχουν στα αυτια τους οι μαναδες,που οταν λες 'θα βγω' αυτες ακουν......'θα παω σε οργια με οπλα και ναρκωτικα,και χωρις μπουφαν'

[bokostas]

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών και ρωτάει: «Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;»
Πωλήτρια: «Για ποια περιοχή;»
Ξανθιά: «Για το Χαλάνδρι».
 
******************************************************************
 
Συγχαρητήρια κύριε, είναι αγόρι... μπορείτε να μιλήσετε με την γυναίκα σας...
«Μωρό μου να μας ζήσει... ποιανού μοιάζει;»
«Και να σου πω δεν τον γνωρίζεις...»

******************************************************************
 
«Μήπως έχετε καρτούλες που γράφουν "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ";»
«Ναι φυσικά και έχω...»
« Ωραία!!!... Δώσε μου 8 ρε φιλαράκι!»

******************************************************************
 
Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια.
Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
«Αερόμπικ, αερόμπικ;;;.»
Και της απαντάει η άλλη... «Όχι ΑΕΡΟ-ΖΟΛ».

******************************************************************

-Αγάπη μου αν ήμουν έγκυος...τι θα ήθελες να είναι…;»
-«Πρωταπριλιάτικο αστείο!»

[zipo]

[bokostas]

     

[giannisaek]

Είμαι μανιτάρι και μοιάζω με πύραυλος!!! 

[ina]

Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας: - Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική. - Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας. - Και τι έκανε;. - Σπούδαζε. - Τι; - Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω. Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα. - Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική; - Σπούδαζα. - Τι; - ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ! - Τι είναι αυτό; - Ακου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου; - Ναι. - Αρα σου αρέσει το νερό. - Ναι. - Αρα σου αρέσει η θάλασσα. - Ναι. - Αρα σου αρέσει η παραλία. - Ναι. - Αρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία. - Ναι. - Αρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ! Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα. - Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει. - Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει. - ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ! - Και τι είναι αυτό; - Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει: - Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου; - Όχι. - Ε, είσαι πούστης!

[gregog7]

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.

-Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
-Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
-Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
-Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.

-ΤΟ ΚΛΕΨΑΤΕ;

-Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.

-Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;

-Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.

-Υπάρχει ΠΤΩΜΑ στο αυτοκίνητο;

-Σωστά, κύριε.

Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.

-Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;

-Φυσικά, ορίστε, νάτο.

-Μάλιστα είναι ΟΚ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;

-Δικό μου είναι, να και η άδεια.

-Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;

-Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.

-Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.

-Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.

-Aδειο κι αυτό!! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.

-Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!

[gregog7]

Ήταν ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας στην πλατεία της Τραπεζούντας και κουβέντιαζαν. Κάποια στιγμή λέει ο Γιωρίκας: - Ρε Κωστίκα, ήρθε ο Παυλίκας από την Αμερική. - Σώπα ρε! του λέει ο Κωστίκας. - Και τι έκανε;. - Σπούδαζε. - Τι; - Δεν ξέρω πάω να τον ρωτήσω. Μια και δυο πάει ο Γιωρίκας και βρίσκει τον Παυλίκα. - Τι έγινε ρε Παυλίκα; Τι έκανες στην Αμερική; - Σπούδαζα. - Τι; - ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ! - Τι είναι αυτό; - Ακου, του λέει. Πρέπει να σου δώσω ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου; - Ναι. - Αρα σου αρέσει το νερό. - Ναι. - Αρα σου αρέσει η θάλασσα. - Ναι. - Αρα σου αρέσει η παραλία. - Ναι. - Αρα σου αρέσουν οι γυναίκες που ξαπλώνουν στην παραλία. - Ναι. - Αρα ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ! Τρελαίνεται ο Γιωρίκας, τρέχει και βρίσκει τον Κωστίκα. - Τρομερός επιστήμονας ο Παυλίκας, του λέει. - Τι σπούδασε ρε; τον ρωτάει. - ΓΝΩΣΤΙΚΟΛΟΓΙΑ! - Και τι είναι αυτό; - Παίρνει το περισπούδαστο ύφος ο Γιωρίκας και λέει: - Πρέπει να στο πω με ένα παράδειγμα. Έχεις ενυδρείο σπίτι σου; - Όχι. - Ε, είσαι πούστης!

και οπτικοποιημένο

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=5Mm3cB1tT38" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=5Mm3cB1tT38</a>

[bokostas]

Ο ανακριτής απέρριψε & νεο αίτημα της Βικης Σταμάτη για αποφυλάκιση.
Αυτη τη φορα ζητησε να βγει με τη δικαιολογία ότι αρχίζουν οι εκπτώσεις.


Το μυστικό του καλού γάμου, έτσι για να ξέρεις, είναι η χημεία.....
Εκείνος ταβόρ, εκείνη λεξοτανίλ...


Φιλε την πατησα. Η κοπελα που μιλαγα στο τσατ μου εδειξε φωτο της και ειναι μπαζο. Πώς γλυτωνω τωρα?
-Ευκολο.Δειξε της κι εσυ μια δικια σου...


Ωραίος ο γείτονας,μετακομίζει και μεις στα @@@@ του για το που θα βρούμε ιντερνετ.
Αυτο είναι το ευχαριστώ για την σχέση που είχαμε τόσα χρόνια..


Ξυπνάει ο αμερικανος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά.
Ξυπνάει ο Ελληνας, χλέπα, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου.


Ήπια πολλά ξύδια κι άρχισα να χορεύω μπαλτσάμικο..


Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και λέει στην φαρμακοποιό:
- Έχω μόνιμη στύση....Τι θα μου δώσετε για αυτό δεσποινίς μου;;;
- 1000 ευρώ, ένα διώροφο στη Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.....!!!!!!


Με χώρισε, για μια λέξη που είπα...
Τί της είπες βρε...
Μου είπε ''έχουμε να κάνουμε σεξ 10 μέρες...
Και τί της απάντησες...
Εσύ...όχι εγώ...!!!!!!!!!!!


Πότε καταλαβαίνεις οτι το έχεις παρακάνει με την ηλιοθεραπεία?
-Όταν γυρνάς σπίτι και φωνάζει η μάνα σου '' Ήρθε ο Πιου... Ήρθε ο Πιουυυυ!!!


ΕΑΝ ΣΕ ΑΠΑΤΗΣΩ ΘΑ ΜΕ ΣΥΓΧΩΡΕΣΕΙΣ ?
- ΦΥΣΙΚΑ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ .... ΣΤΟΥΣ ΝΕΚΡΟΥΣ ΤΑ ΣΥΓΧΩΡΕΙΣ ΟΛΑ !!!

[bokostas]

Καποιος παει μονος σε μια πισινα και μετα απο λιγο αρχιζει να βαριεται...
Προσπαθει λοιπον να πιασει κουβεντα με ενα τυπο που καθεται διπλα του.
-Φιλε τι λες, να κερασω μια μπυρα;
-Οχι. Μια φορα ηπια μπυρα και δεν μου αρεσε
-Ε τοτε τι λες να φερω το ταβλι να κανουμε μια παρτιδα;
-Οχι. Μια φορα επαιξα ταβλι αλλα δεν μου αρεσε.
Τι λες τοτε να παιξουμε χαρτια;
-Και απο αυτα μια φορα επαιξα και δεν μου αρεσαν..
Τη συζητηση διακοπτει ενα παιδακι απευθυνομενο στον ιδιοτροπο τυπο
-Μπαμπα να βουτηξω λιγο στη πισινα;
Οποτε ο αλλος τυπος αρπαζει την ευκαιρια και του λεει:
-Μοναχογιος φανταζομαι, ετσι;

[glazar]

Ξυπνάει ο αμερικανος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά.
Ξυπνάει ο Ελληνας, χλέπα, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου.

λες και μας κατασκοπευουν

[bokostas]

Φαντάρος παίρνει γράμμα από την καλή του:
"Αγαπημένε μου Κώστα,
Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου.
Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα.
Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας..
Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.
Γεια, Ιωάννα"
Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του.
Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές .
Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας.
Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο.
Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
"Αγαπητή Ιωάννα,
Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.
Κώστας"
 
 

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες, ρεεεεεεε......
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά, ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι..., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν...

 
 
Κτυπαει το κουδουνι 3 η ωρα τη νυχτα στο σπίτι του Τσακ Νόρις.
-Ποιος ειναι ?
-Ζαν Κλωντ Βανταμ
-Αμα κατεβω κατω θα σας μαμησω και τους τρεις...

 
 
Μπαίνει ενας τυπάκος σε ενα μπάρ και φωνάζει δυνατά :
- Μήπως υπάρχει κανένας που νομίζει πως είναι δυνατότερος απο μένα;
Σηκώνεται ενας δίμετρος μπρατσαράς και του λέει :
- Ναι ρε, εγώ είμαι πιο δυνατός από σένα!
- Α, ωραία, με βοηθάς να σπρώξουμε το αμάξι μου;;