Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!

[antonismag]

 

[QS-Plan]

Πάνε ο Τσίπρας και ο Στρατούλης στην Αγγλία για μία συνάντηση με τον Κάμερον.

Πηγαίνουν στο ξενοδοχείο και ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.

"Ρε συ", λέει ο Τσίπρας, "ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην Reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;".

"Όχι", λέει ο Στρατούλης, "εσύ";

"Ούτε εγώ" λέει ο Τσίπρας, "αλλά άσε, θα πάρω εγώ... Εγώ θα εξηγηθώ!".

Και καλεί.

"Yes, Reception?"

"Yes, how can I help you?"

"Do you know Tom and Jerry?"

"Yes, of course".

"Jerry is here!".

[TASOS]

 

[zipo]

 

[antonismag]

 

[ina]

-αγαπη μου,θελεις να περασουμε ενα υπεροχο σαβ/κυριακο?
-και βεβεα θελω!!!!!!!!!
-οραια........θα τα πουμε την δευτερα!
-------------------------------------------------
γυναικα-αγαπη μου τι εχει η τιλεοραση?
αντρας-σκονη!

[bokostas]

Χρυσαυγήτικων ανεκδότων συνέχεια:
 
Πώς λέγεται ο ψηφοφόρος που στις προηγούμενες εκλογές ψήφισε Χρυσή Αυγή και σε αυτές Ανεξάρτητους Ελλήνες ;;;;......
ΧΑΡΟΚΑΜΜΕΝΟΣ
 
-Μπαμπά, στο σχολείο με δέρνουν....
-ΓΙΑΤΙ, ΧΡΥΣΑΥΓΗ ΜΟΥ;

ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ !!! 
-ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΓΕΝΟΣΗΜΟ ΤΟΥ VIAGRA?   
-ΤΟ "ΕΓΕΡΘΗΤΟ"  !!!
 
#################################################################
 
 

# - Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια? - Γιατί ήταν Ιούλιος. # - Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα? - Αντί να πέσει σε χειμερία νάρκη έπεσε σε Γερμανική. # - Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος? - Βιομήχανος. # - Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της; - Μούμιασες!!! # - Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ; - Σε τρία : Diesel - Αμόλυβδη - Super # - Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά; - Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!! # - Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman; - Και οι δύο δουλεύουν, εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν.

[antonismag]

 

[bokostas]

-Αγάπη μου πως θα περιέγραφες την αγάπη σου για μένα..?
     -Σαν να μετράω τα αστέρια...
     -Ουαου ατελείωτη..?
     -Όχι, χάσιμο χρόνου..!
 
 
Οι 3 κούκλες στη ζωή ενός άντρα:
     1) Η κόρη του: "BABY DOLL"
     2) Η γκόμενα του: "BARBIE DOLL"
     3)...και η γυναίκα του: "PANADOLL
 
 
'Oταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα, υποσχέθηκε στον άντρα ότι θα βρίσκει
     καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε ΓΩΝΙΑ της γης...
     Και έκανε τη γη... στρογγυλή!!!

 
Tο πήρα απόφαση...θα χωρίσω τη γυναίκα μου!!.
     Δεν είναι δυνατόν κάθε
     βράδυ να πηγαίνει απο μπαράκι σε μπαράκι παντρεμένη γυναίκα.
     Δεν κρατιέται έτσι ένας γάμος....
     Έχω βαρεθεί να με...... ψάχνει!!
 

[Drbig]

Δεν προσεξα αν με πρόλαβε άλλος..

Με αφορμή το επεισόδιο με Κασιδιάρη, την Κανέλλη και την Δούρου:
--------------------------------------------------------
Εγώ πάντως τον βρήκα πολύ κ@υλ@ τον τύπο.....δυο γυναίκες στο πλατό, η μια
έφυγε μούσκεμα και η άλλη αναψοκοκκινισμένη!!!! 
--------------------------------------------------------
*-Σερβιτόρος: γεια σας τι θα πάρετε;
-Κασιδιαρης:ένα Freddo capuchino με καννελη καλά χτυπημένο..
-Δουρου:εγώ ένα νεράκι ευχαριστώ..!
--------------------------------------------------------
*Κάποτε μιλούσαμε για το χαστούκι της Λιανή τώρα μιλάμε για τα χαστούκια της Λιανας....τυχαίο!!!!
--------------------------------------------------------
*Άλλη τις τρώει και ζορίζεται (Κανέλη) και άλλη τις τρώει και δροσίζεται (Δούρου)...!!
--------------------------------------------------------
*Ευτυχώς δεν ήταν πιο δυνατές οι σφαλιάρες, γιατί αν δεν μπορούσε να καπνίσει η Λιάνα μετά, θα κατέρρεε και η καπνοβιομηχανία.
--------------------------------------------------------
*Ναι αστυνομία; ΒΟΗΘΕΙΑ! Ο Παπαδάκης είμαι. Στείλτε ΑΜΕΣΩΣ περιπολικό στο στούντιο του ΑΝΤ1. ΤΩΡΑ! Να πάρει την Κηφισίας έχει μπόλικη κίνηση.
--------------------------------------------------------
*Πότε ήταν η πρώτη φορά που χέστηκε πάνω του ο Τσακ Νόρις; Όταν σηκώθηκε όρθιος ο Προκόπης Παυλόπουλος!!!!
--------------------------------------------------------
*Από Δεύτερα ξεκινάει η νέα εκπομπή του Γιώργου Παπαδάκη....''Πάμε Μπουκέτο''!!!!
--------------------------------------------------------
*Αν η Κανέλλη αντί Ριζοσπάστη κρατούσε 5κιλο Βήμα της Κυριακής φουλ έξτρα-Μαντόνα-Βημαγκαζίνο-Βημαγκουρμέ-Βημαψαροντούφεκο θα σας έλεγα
--------------------------------------------------------
*Ο Κασιδιάρης βάρεσε λένε μια γυναίκα.... για πια γυναίκα λένε την Κανέλλη; χαχαχαχαχαχαχαχαχα......
--------------------------------------------------------
*Ax κανελάκι κανελάκι ξύλο που το φας.... το χέρι του Κασιδιάρη με ριζοσπάστη μην χτυπάς
--------------------------------------------------------
*Σαν άλλος σούπερμαν ο Παυλόπουλος σηκώθηκε, έδωσε 3 φάπες στο Κασιδιάρη, έφερε χαρτοπετσέτες στη Δουρου χωρίς να προλάβει να τον δει κάνεις
--------------------------------------------------------
*Πάντως ο Κασιδιάρης πάρα την αντίθεση της Αλέκας κατάφερε να «ΕΝΩΣΕΙ»
την Αριστερά...!!!!
--------------------------------------------------------
*Ένταλμα σύλληψης Κασιδιαρη-5 λεπτά.....
Ένταλμα σύλληψης Τσοχατζοπουλου-10 χρόνια!!!
--------------------------------------------------------
*Ρε 'σείς έχω "φάει" σκάλωμα..
Τα μαλλιά του Παυλόπουλου ήταν πάντα Άσπρα
ή Άσπρισαν σήμερα μόλις σηκώθηκε ο Κασιδιάρης...;
--------------------------------------------------------
*Μετά την εκπομπή "ΕΧΕΙΣ ΠΑΚΕΤΟ" της Βίκυς Χατζηβασιλείου, τώρα έχουμε και την εκπομπή "ΕΧΕΙ ΜΠΟΥΚΕΤΟ "με τον Γιώργο Παπαδάκη!
--------------------------------------------------------
*Όπως η Βουγιουκλάκη ερωτευόταν όποιον την χαστούκιζε πλάκα θα χει τώρα και η Καννέλη να δηλώσει φουλ καψούρα με το Κασιδιάρη....!!!!
--------------------------------------------------------
*Στο Θιβέτ αύριο ο Προκόπης Παυλόπουλος. Του ζήτησε συμβουλές ηρεμίας ο Δαλάι Λάμα
--------------------------------------------------------
*Δεν ήταν Ριζοσπάστης αυτό με το οποίο βάρεσε η Κανέλλη τον Κασιδιάρη.
Τα χαρτάκια από τα στριφτά τσιγάρα της ήταν.
--------------------------------------------------------
*Αν ανέβουν τα ποσοστά ΚΚΕ μετά το ξύλο του Κασιδιάρη, ο Σαμαράς θα
κάνει φάλαγγα στον Παυλόπουλος που δε σηκώθηκε να τις φάει & αυτός
--------------------------------------------------------
*Δεν στέλνουμε τον Κασιδιάρη να μιλήσει με την Μερκελ; Λέω εγώ τώρα.... :P
--------------------------------------------------------
*Αυτή τη στιγμή τσακώνονται μπροστά μου δυο γειτόνισσες . Έχω μείνει Προκόπης
--------------------------------------------------------
*Δήλωση Παυλόπουλου:"Δεν ξέρω τίποτα για το ξύλο!! Εγώ κοιτούσα τη
Γιαδικιάρογλου που κοιτούσε την Πετροπούλου.. που κοιτούσε την
Πετροβασίλη!!
--------------------------------------------------------
*Ναι γεια σας, ΑΝΤ1 εκεί;
-Μάλιστα...
-Τι κάνετε;
-ΒΑΡΙΟΜΑΣΤΕ!!!
--------------------------------------------------------
*Ο Προκόπης θα είναι ο πρώτος άνθρωπος που θα μπει αυτοπροσώπως στο Μαντάμ Τισό...
--------------------------------------------------------
*Δεν ελπίζω τίποτα, δε φοβάμαι τίποτα, δεν κουνιέμαι με τίποτα. Είμαι ο Προκόπης Παυλόπουλος.
--------------------------------------------------------
*ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ Ο SENSEI ΠΑΚΗΣ,ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΥΠΕΡΤΑΤΟ ΕΠΙΠΕΔΟ ΖΕΝ. 3 ΧΤΥΠΗΜΑΤΑ
ΑΠΕΚΡΟΥΣΕ&ΕΔΙΩΞΕ ΑΠ ΤΟ ΣΤΟΥΝΤΙΟ ΜΕ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥ ΤΟΝ ΕΞΑΛΛΟ ΚΑΣΙΔΙΑΡΗ.
--------------------------------------------------------
*Μετά το ''πετάει ο γάιδαρος, πετάει'' τώρα θα έχουμε και το ''κινείται ο Προκόπης, κινείται''
--------------------------------------------------------

[zipo]

Μιας και έχω εξεταστική και...ψάχνω ιδέες...

[antonismag]

 
απλα γ@μ@τος sorry για την λεξη αλλα του ταιριαζει του μπαγασα!!! θεος!!!!

[zipo]

απλα γ@μ@τος sorry για την λεξη αλλα του ταιριαζει του μπαγασα!!! θεος!!!!

Για κάποιο λόγο τόση ώρα τον είχα για κορίτσι...Δεν πάω καλά. 

[antonismag]

απλα γ@μ@τος sorry για την λεξη αλλα του ταιριαζει του μπαγασα!!! θεος!!!!

Για κάποιο λόγο τόση ώρα τον είχα για κορίτσι...Δεν πάω καλά. 

 ??? ??? ??? ???
τωρα μπερδεψες και εμενα
ποιος δε παει καλα τωρα??? 

[giannisaek]

Ήταν δύο Πόντιοι στον Βόρειο Πόλο...
Και όπως περπατούσαν βρήκαν ένα ιγκλού με έναν Eσκιμώο.
Τον ρωτάει ο ένας Πόντιος:
- Έχετε λευκές γυναίκες εδώ στον Βόρειο Πόλο;
- Ναι, απαντά ο Eσκιμώος.
Ρωτά ο άλλος Πόντιος:
- Έχετε μαύρες γυναίκες εδώ στον Βόρειο Πόλο;
- Ναι έχουμε, απαντά πάλι ο Eσκιμώος.
- Έχετε γυναίκες που να είναι λευκές και μαύρες μαζί;
- Όχι δεν έχουμε, λέει ο Eσκιμώος.
Οι δύο Πόντιοι κοιτάζονται μεταξύ του και λένε:
- Είδες που στα 'λεγα ρε μαλάκα; Πιγκουίνο γαμή@@με!!! !!!

[bokostas]

   
 
Ένα κοτόπουλο διασχίζει το δρόμο....
ΕΡΩΤΗΜΑ: Γιατί διέσχισε το δρόμο;
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:

ΠΛΑΤΩΝ: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ: Κι όμως τον διέσχισε

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ: Ο σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα μέσα -όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΛ ΜΑΡΞ: Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ: Τα κοτόπουλα στο πέρασμα των αιώνων επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε 
να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΣΙΓΚΜΟΥΝΤ ΦΡΟΙΝΤ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει 
ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ: Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει 
το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ: Για να πάει εκεί όπου κανένα άλλο κοτόπουλο δεν έχει πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΚΑΡΑΜΑΝΛΗΣ: Εμείς με σεμνότητα και ταπεινότητα εξασφαλίσαμε τις προϋποθέσεις σε όλα τα 
κοτόπουλα της Ελλάδος να διασχίζουν ανεμπόδιστα τους δρόμους, χωρίς παρέμβαση νταβατζήδων.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΙΤΣ: Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο 
Chicken Office 2.011 που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει ,....

ΚΩΣΤΑΣ ΠΡΕΚΑΣ: Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ελληνική σου παιδεία, σου επιτρέπει να περνάς 
το δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας προγόνων... Να προσθέσω επίσης, ότι είναι ντροπή 
και διασυρμός να χαρακτηρίζεται η Επανάσταση, Χούντα και το κοτόπουλο το γνωρίζει καλώς.

ΓΙΩΡΓΟΣ ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ: Μόνο εγώ, εδώ στο Τηλεάστυ, τόλμησα να πω και να αποκαλύψω 
ότι το κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αβγό...

ΓΙΩΡΓΟΣ ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ: Πρέπει να αφουγκραστούμε τις σκέψεις και τις ανάγκες που έχει το κάθε κοτόπουλο. 
Να νοιώθει ότι έχει την ελευθερία να περπατάει στους δρόμους χωρίς τον φόβο των τροχοφόρων της δεξιάς!

ΑΛΕΞΗΣ ΤΣΙΠΡΑΣ: Το κοτόπουλο είναι τυχερό που δεν διασχίζει τον δρόμο που μένει ο κ. Πάγκαλος! 
Θα είχε γίνει θύμα της αχαλίνωτης όρεξής του!

ΑΛΕΚΑ ΠΑΠΑΡΗΓΑ: Οι αντεργατικές πολιτικές που ακολουθούν ΠΑΣΟΚ και δεξιά έχουν ωθήσει 
τα κοτόπουλα στους δρόμους.

ΚΩΣΤΑΣ ΖΟΥΡΑΡΙΣ: Ω υπερφίαλη όρνις, ω πουλοκλαίουσα, περιπεσούσα στις υποανθρωπιστικοαναλυτικές 
σου διακυμάνσεις,πώς θα διασχίσεις τον σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο, ω κνώδαλο;

ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ: Εμείς έχουμε αγελάδες που κάνουν το ίδιο.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ Ν..Α.Σ.Α.: Στείλαμε πρώτα το κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις 
συνθήκες διάβασης, πριν στείλουμε κάποιον άνθρωπο.

Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ : Πιάσ' το γρήγορα πριν περάσει απέναντι...

[QS-Plan]

 

[Prolimatech]

Μιας και έχω εξεταστική και...ψάχνω ιδέες...

Kαι εγω εχω τωρα εξεταστικη, αλλα αυτο το σκονακι ειναι για χειμωνα...

[zipo]

Μιας και έχω εξεταστική και...ψάχνω ιδέες...

Kαι εγω εχω τωρα εξεταστικη, αλλα αυτο το σκονακι ειναι για χειμωνα...

Ναι που να πάρει... 

Λες να με υποψιαστούν αν πάω με μπουφάν και 32 βαθμούς έξω?   8)

[QS-Plan]

Μιας και έχω εξεταστική και...ψάχνω ιδέες...

Kαι εγω εχω τωρα εξεταστικη, αλλα αυτο το σκονακι ειναι για χειμωνα...

Ναι που να πάρει... 

Λες να με υποψιαστούν αν πάω με μπουφάν και 32 βαθμούς έξω?   8)

http://aqua4fun.gr/index.php/topic,3212.msg35162.html#msg35162

[giannisaek]

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα.
Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο στην αστυνομία και λέει:
- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.
Ο αστυνομικός επειδή καταλαβαίνει ότι πρόκειται για γιαγιά και μπορεί να υπερβάλλει της κάνει την εξής ερώτηση:
- Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
Και η γιαγιά με τη μεγαλύτερη φυσικότητα του απαντάει:
- Αν ήταν κυβερνητικός θα μας γα@@@σε κιόλας!

[bokostas]

Μια φορά και έναν καιρό, ήταν μια πολυμελής οικογένεια αγροτών, πατέρας, μάνα και τρεις γιοι.
Ξυπνάει ένα πρωί ο πατέρας, και βρίσκει την αγελάδα τους ψόφια. Τον πιάνει το παράπονο, καθώς
χωρίς την αγελάδα δεν μπορούσανε να τα βγάλουν πέρα, οπότε κρεμάστηκε.

Ξυπνάει η μάνα, βρίσκει την αγελάδα ψόφια, τον άντρα της κρεμασμένο, και αυτοκτονεί και αυτή, κόβοντας τις φλέβες της.
Ξυπνάει ο μεγάλος γιος (τώρα, το γιατί ξυπνάγανε με ηλικιακή σειρά είναι άλλο θέμα), βρίσκει την αγελάδα ψόφια,
και τους γονείς του νεκρούς, και αποφασίζει να αυτοκτονήσει και αυτός, και πάει στο ποτάμι που κυλούσε λίγο πιο πέρα.
Όπως πάει να βουτήξει, βγαίνει μια νεράιδα από το νερό, και του λέει ότι μπορεί να επαναφέρει τα πάντα όπως ήταν πριν,
αρκεί να κάνει σεξ μαζί της 10 φορές, αλλά αν δεν τα καταφέρει, θα τον σκοτώσει.
Τι να κάνει ο τύπος, συμφωνεί. 1,2,3,4,5 με το ζόρι 6 φορές, αλλά στέρεψε η πηγή. Πάει ο τύπος....

Ξυπνάει ο δεύτερος γιος, βρίσκει γονείς και αγελάδα νεκρούς, και πάει και αυτός να πνιγεί. Ξαναβγαίνει η νεράιδα
και του προσφέρει την ίδια συμφωνία, αλλά εφόσον κάνει σεξ μαζί της 20 φορές (ο πληθωρισμός, βλέπεις...).
Ο δεύτερος γιος είναι πιο βαρβάτος απ' ότι φαίνεται γιατί φτάνει στις 18 φορές -οπότε και τα παίζει τελείως. Πάει και αυτός.

Ξυπνάει και ο τελευταίος γιος, και ακολουθεί και αυτός τα χνάρια των αδελφών του. Η νεράιδα προσφέρεται να
επαναφέρει τα πάντα όπως ήταν, εφόσον κάνει σεξ μαζί της 30 φορές, αυτή τη φορά.
- 30; λέει ο τύπος. Γιατί όχι 40; Η ακόμα καλύτερα 50;
Τα χάνει ελαφρώς η νεράιδα, αλλά συμφωνεί για 50 φορές.
- Για μια στιγμή, λέει ο τύπος, πώς ξέρω ότι αν κάνουμε σεξ 50 φορές δεν θα πεθάνεις, όπως η αγελάδα;
 
************************************************************************************
 
Λέει ο ψυχίατρος στον ασθενή του:
 - Θα ζωγραφίζω κάτι εικόνες και εσείς θέλω να μου λέτε τι βλέπετε.
 - Εντάξει, απαντάει ο ασθενής.
 Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετραγωνάκι.
 - Τι βλέπετε;
 Ο ασθενής ο σκεφτεται λίγο και απαντάει: Ένα μ@@@ί!
 Ο ψυχίατρος το σβήνει και ζωγραφίζει ένα τριγωνάκι.
 - Τώρα τι βλέπετε;
 - Ένα μ@@@ί!, απαντάει ο ασθενής.
 Ο ψυχίατρος το ξανασβήνει και ζωγραφίζει έναν κύκλο.
 - Τι βλέπετε τώρα;
 -Ένα μ@@@ί, επιμένει ο ασθενής.
 - Κύριε μου είστε άρρωστος έχετε ψυχαναγκαστική σεξουαλική ανωμαλία, αποφαίνεται ο ψυχίατρος.
 - Εγώ είμαι ρε ανώμαλος ή εσύ που ζωγραφίζεις συνέχεια μ@@@ιά;
 
************************************************************************************
 
- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..

- Ποιες είναι οι τρεις λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν κάθε άντρα;
- Τον έχεις μέσα;

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..

- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα..

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις..

- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..

[TASOS]

 

[giannisaek]

Γιατί οι ξανθιές δεν τρώνε μπανάνες;
-Mπερδεύονται γιατί δεν βρίσκουν το φερμουάρ!!

*************************************************************************************************

Μια ξανθιά πηγαίνει στο κομμωτήριο φορώντας walkman και ακουστικά, κάθεται για να την χτενίσουν, αλλά πριν αρχίσουν λέει στον κομμωτή:
- Ό,τι κι αν συμβεί, μην τολμήσεις να μου βγάλεις τα ακουστικά από τα αυτιά.
Ο κομμωτής συμφωνεί και, αν και παραξενεμένος, τη χτενίζει. Όλα εκτυλίσσονται ομαλά και η ξανθιά φεύγει.
Λίγο καιρό αργότερα, η ξανθιά ξανάρχεται κι επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό. Αυτό συμβαίνει αρκετές φορές,
ώσπου ο κομμωτής σκάει από την περιέργειά του και αποφασίζει την επόμενη φορά που θα έρθει η ξανθιά να της βγάλει τα ακουστικά για να δει τι θα γίνει.
Η ξανθιά έρχεται, κάθεται και ο κομμωτής πριν αρχίσει να την χτενίζει, της βγάζει τα ακουστικά από τα αυτιά. Ξαφνικά, η ξανθιά πέφτει στο πάτωμα,
σπαρταράει για λίγο, και τελικά πεθαίνει. Ο κομμωτής πλησιάζει έντρομος τα ακουστικά και ακούει: «Εισπνοή... Εκπνοή... Εισπνοή... Εκπνοή....»

***********************************************************************************************

Πότε ανακαλύφθηκε η ευθεία γραμμή;
-Την ημέρα που πήγε μια ξανθή να κάνει εγκεφαλογράφημα!

**********************************************************************************************

Μία ξανθιά βαρέθηκε να την κοροϊδεύουν και αποφάσισε να βάψει τα μαλλιά της και να φύγει από την πόλη. Στο δρόμο βλέπει
έναν τσοπάνο και σκέφτεται να κοροϊδέψει και αυτή κάποιον. Tον πλησιάζει και του λέει:
- Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις με μια ματιά θα μου δώσεις ένα πρόβατο;
-Ναι, λέει ο τσοπάνος.
-201 πρόβατα έχεις.
-Πάρε το πρόβατο.
Μόλις πάει να φύγει με το αυτοκίνητο ο τσοπάνος της χτυπάει το τζάμι:
-Αν σου πω το αληθινό χρώμα των μαλλιών σου θα μου δώσεις τον σκύλο μου πίσω;

********************************************************************************************

Συζητάγαν δύο ξανθιές:
- Ασε, εγώ φίλησα έναν Πέρση!
- Και εγώ έναν πρόπερσι!

*******************************************************************************************


- Τι παίρνει μια ξανθιά όταν τελειώσει το Λύκειο για να μπεί στο Πολυτεχνείο;
- Ένα τανκ!!!

[Βασω]

γιαννη εχεις κατι με τις ξανθιες ?