ΑποστολέαςΘέμα: Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!  (Αναγνώστηκε 73933 φορές)

0 μέλη και 1 επισκέπτης διαβάζουν αυτό το θέμα.

Αποσυνδεδεμένος gregog7

  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 6509
  • Τόπος Διαμονής: Θεσσαλονίκη
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #200 στις: Μάρτιος 03, 2012, 08:57:14 μμ »
Πως ξεκινάς καυγά

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην
πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα
ωραίο
νεκροταφείο.
Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο
που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός
Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος,
ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.
Γύρισα και τη την ρωτάω:
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε
πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο
ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην
συνάντηση των παλιών συμμαθητών του
σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε
έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο
διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; την ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε
το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον
έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να
φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε
τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του
γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου
ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά
είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο
τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα
για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το
γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά
μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια
οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς
να σκουπίσεις και την είσοδο."

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως
έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα
ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και
πήγα στο γκαράζ.
Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και
έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα
ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.
Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα
και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.
Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με
διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα,
και
της ψιθύρισα:
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε:
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου
είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.
Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την
ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.
Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα
ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο
σπίτι.
Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα
ξαναπέρναγα αργότερα.
Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι
λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη,
και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην
γυναίκα μου.
Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το
παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα
αναπηρίας...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά
στον καθρέφτη και μου λέει:
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή
και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...
Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Γρηγόρης.


Αποσυνδεδεμένος Drbig

  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 1359
  • Ζουμε για την Κυριακή, βάλτε μας όλους φυλακή...
  • Εμπειρία: Οσο ζω μαθαίνω
  • Τα ενυδρεία μου: Πολλά και διάφορα...
  • Τόπος Διαμονής: Θεσσαλονικη
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #201 στις: Μάρτιος 03, 2012, 09:25:43 μμ »
...Αφου διαβασα ολα τα τελευταία ανέκδοτα στη γυναίκα μου της είπα:
Κατάλαβες τώρα για ποιο λόγο αντιδράω έτσι?
Και ετσι αρχισε ο καυγάς...

Αποσυνδεδεμένος QS-Plan

  • ModeratoR
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 6799
  • 希臘
  • Τα ενυδρεία μου: Cichlid lover
  • Τόπος Διαμονής: Πολίτης του κόσμου εν Θεσσαλονίκη
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #202 στις: Μάρτιος 03, 2012, 09:26:52 μμ »
Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.
"Γιατί κλαις αγάπη μου;"
"Να... Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ, αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια, μου φαίνονται ίδια..."
"Τι παζλ;"
"Να... Είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω."
"Ελα ηρέμησε... Όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί. Εντάξει;"
Γυρνάει λοιπόν ο σύζυγος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:
"Ελα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Ακου τι θα κάνουμε... Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί τους, και δεν θα το πούμε πουθενά." !!!

-----------------------------------------------------------

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι . "

-------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας τι  να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι
βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;
- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,
ξαναβλέπει  την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.
- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!
« Τελευταία τροποποίηση: Μάρτιος 03, 2012, 09:59:26 μμ από QS-Plan »
Εμπειρία δεν είναι αυτό που σου συμβαίνει. Είναι αυτό που κάνεις σε σχέση με αυτό που σου συμβαίνει.

Αυτά συμβαίνουν σε μια χώρα που ακούει Πλούταρχο, αντί να διαβάζει Πλούταρχο...

''Απαιδευσία πάντων παθών μήτηρ'' - Πυθαγορας

«Είχαμε στα χέρια μας χρυσάφι και το μετατρέψαμε σε σκ@τ@, για να μοιάζει με την καθημερινότητά μας σε τούτη την πεθαμένη χώρα»

Visita Interiora Terrae, Rectificandoque, Invenies Occultum Lapidem

Αποσυνδεδεμένος QS-Plan

  • ModeratoR
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 6799
  • 希臘
  • Τα ενυδρεία μου: Cichlid lover
  • Τόπος Διαμονής: Πολίτης του κόσμου εν Θεσσαλονίκη
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #203 στις: Μάρτιος 04, 2012, 08:15:21 μμ »
Σάββατο μεσημέρι φτάνουν στην πύλη του παράδεισου για «συνέντευξη» δύο τύποι. Ο ένας καλοντυμένος καθαρός, στην τρίχα και ο άλλος με τζηνάκι, t-shirt, αξύριστος, με γυαλιά ηλίου και το τσιγάρο στα χείλη.

Εμφανίζεται ο Άγιος Πέτρος και τους φωνάζει.

Πάει πρώτος ο τυπάκος με τα γυαλιά και λέει στον Άγιο Πέτρο.
- Εγώ στη γη ήμουν ταξιτζής. Δούλευα κάθε μέρα μέσα στην κίνηση στην Αθήνα, χαμός, έτρεχα για να προλάβουν οι άνθρωποι τις δουλειές τους,…. μπλα μπλα μπλα….
– Εντάξει, λέει ο Άγιος Πέτρος. Περνάς! Και του δίνει μεταξωτό χιτώνα και ένα ολόχρυσο μπαστούνι.

Φωνάζει ο Άγιος Πέτρος
- Ο επόμενος….
Πηγαίνει ο καθώς πρέπει κύριος και λέει…
- Εγώ στην γη ήμουν ιερέας. Δημιούργησα μια εκκλησία από το μηδέν και κάθε Κυριακή ερχόταν και υμνούσαν τον κύριο εκατοντάδες πιστοί και προσευχόμασταν μαζί…. μπλα μπλα μπλα…..και δίδασκα την πίστη και… μπλα μπλα μπλα και ….. μπλα μπλα μπλα…
- Εντάξει, λέει ο Άγιος Πέτρος. Περνάς…
Και του δίνει βαμβακερό χιτώνα και ένα ξύλινο μπαστούνι. Τα ‘χασε ο Ιερέας.

- Μα Άγιε Πέτρο είναι δυνατόν; Ο Ταρίφας πήρε μεταξωτό χιτώνα κι εγώ που διέδωσα το λόγο του θεού βαμβακερό; Κι όχι μόνο αυτό, σ’ εκείνον έδωσες χρυσή ράβδο και σε μένα ξύλινη μαγκούρα; μα γιατί;

Και απαντά ο Άγιος Πέτρος:
- Όταν εσύ λειτουργούσες στην εκκλησία όλοι κοιμόνταν, ενώ όταν εκείνος οδηγούσε στο ταξί όλοι προσεύχονταν!
Εμπειρία δεν είναι αυτό που σου συμβαίνει. Είναι αυτό που κάνεις σε σχέση με αυτό που σου συμβαίνει.

Αυτά συμβαίνουν σε μια χώρα που ακούει Πλούταρχο, αντί να διαβάζει Πλούταρχο...

''Απαιδευσία πάντων παθών μήτηρ'' - Πυθαγορας

«Είχαμε στα χέρια μας χρυσάφι και το μετατρέψαμε σε σκ@τ@, για να μοιάζει με την καθημερινότητά μας σε τούτη την πεθαμένη χώρα»

Visita Interiora Terrae, Rectificandoque, Invenies Occultum Lapidem

Αποσυνδεδεμένος bokostas

  • Aqua Moderatοr
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 17287
    • Διαγωνισμός aquascaping:
  • Εμπειρία: σε σούβλες, σχάρες, τηγανιές...
  • Τα ενυδρεία μου: 6 μποστάνια + 1 ριφάκι
  • Τόπος Διαμονής: Θεσσαλονίκη - Καλαμαριά
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #204 στις: Μάρτιος 06, 2012, 01:58:01 πμ »
 
  Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε.... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει. Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή: - Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα; ...
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής: -Εγώ ποιος είμαι;
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στη γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στη γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά: -Ρε φίλε, τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:

- ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ, ΜΗ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ !!!
 

Αποσυνδεδεμένος QS-Plan

  • ModeratoR
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 6799
  • 希臘
  • Τα ενυδρεία μου: Cichlid lover
  • Τόπος Διαμονής: Πολίτης του κόσμου εν Θεσσαλονίκη
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #205 στις: Μάρτιος 06, 2012, 08:45:57 πμ »
Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)

Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. ...5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε.. 15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και .. 30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση.

Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει : «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».

Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.

Περνάει ένα τέταρτο, μισή ώρα, μια ώρα.

Μετά από κανα δίωρο λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα».

Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη και να λέει:
 «Έλα ησύχασε πουλάκι μου, μην φοβάσαι, κατούρημα είναι...»
Εμπειρία δεν είναι αυτό που σου συμβαίνει. Είναι αυτό που κάνεις σε σχέση με αυτό που σου συμβαίνει.

Αυτά συμβαίνουν σε μια χώρα που ακούει Πλούταρχο, αντί να διαβάζει Πλούταρχο...

''Απαιδευσία πάντων παθών μήτηρ'' - Πυθαγορας

«Είχαμε στα χέρια μας χρυσάφι και το μετατρέψαμε σε σκ@τ@, για να μοιάζει με την καθημερινότητά μας σε τούτη την πεθαμένη χώρα»

Visita Interiora Terrae, Rectificandoque, Invenies Occultum Lapidem

Αποσυνδεδεμένος bokostas

  • Aqua Moderatοr
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 17287
    • Διαγωνισμός aquascaping:
  • Εμπειρία: σε σούβλες, σχάρες, τηγανιές...
  • Τα ενυδρεία μου: 6 μποστάνια + 1 ριφάκι
  • Τόπος Διαμονής: Θεσσαλονίκη - Καλαμαριά
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #206 στις: Μάρτιος 06, 2012, 02:06:09 μμ »
ΟΙ ΛΥΚΟΙ

Πως λέγονται οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα;
Γκομενιλίκι!
Οι τεμπέληδες λύκοι;
Αραλίκι!
Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;
Νταϊλίκι!
Oι λύκοι που στα παίρνουν;
Νταβατζιλίκι!
Οι λύκοι που είναι πρόεδροι;
Προεδριλίκι!
Oι λύκοι που είναι αδελφές;
Γκεϊλίκι!
Οι λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι;
Χαϊλίκι!
Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά;
Χαρτζιλίκι!
Oι λύκοι ραλίστες;
Παντιλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;
Χαμαλίκι!
Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;
Τσιγαριλίκι!
Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
Τσαλίκη!
 

Αποσυνδεδεμένος HLIASKR

  • Silver member
  • ***
  • Μηνύματα: 266
  • Εμπειρία: ΚΑΤΙ ΞΕΡΩ
  • Τα ενυδρεία μου: RIO 300 ΑΓΓΕΛΟΨΑΡΑ
  • Τόπος Διαμονής: ΛΗΜΝΟΣ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #207 στις: Μάρτιος 06, 2012, 04:01:14 μμ »

....................Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;
Τσαλίκη!................

 loll loll loll loll loll



 

Αποσυνδεδεμένος HLIASKR

  • Silver member
  • ***
  • Μηνύματα: 266
  • Εμπειρία: ΚΑΤΙ ΞΕΡΩ
  • Τα ενυδρεία μου: RIO 300 ΑΓΓΕΛΟΨΑΡΑ
  • Τόπος Διαμονής: ΛΗΜΝΟΣ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #208 στις: Μάρτιος 06, 2012, 04:05:06 μμ »




Οι sexy Ρωσίδες και το βιάγκρα






Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
 
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;...

- «Όχι», απαντάει ο ...
πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».

Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
 
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;

Και ο πελάτης:
«Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»

Αποσυνδεδεμένος HLIASKR

  • Silver member
  • ***
  • Μηνύματα: 266
  • Εμπειρία: ΚΑΤΙ ΞΕΡΩ
  • Τα ενυδρεία μου: RIO 300 ΑΓΓΕΛΟΨΑΡΑ
  • Τόπος Διαμονής: ΛΗΜΝΟΣ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #209 στις: Μάρτιος 06, 2012, 04:06:33 μμ »

Οι φωτογραφίες

Μιλάνε δύο φίλοι.
- Έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου;
- Όχι...
- Θέλεις;

Αποσυνδεδεμένος HLIASKR

  • Silver member
  • ***
  • Μηνύματα: 266
  • Εμπειρία: ΚΑΤΙ ΞΕΡΩ
  • Τα ενυδρεία μου: RIO 300 ΑΓΓΕΛΟΨΑΡΑ
  • Τόπος Διαμονής: ΛΗΜΝΟΣ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #210 στις: Μάρτιος 06, 2012, 04:12:46 μμ »

Ο Τοτός σε επίσκεψη......

Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
 - Ο γιος σας βλέπει καλά;
- Ναι, πολύ καλά.
- Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;
- Πιστεύω πως θα βλέπει καλά.
- Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;
- Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά.
- Και που θα τα στηρίζει;;;

 

Αποσυνδεδεμένος HLIASKR

  • Silver member
  • ***
  • Μηνύματα: 266
  • Εμπειρία: ΚΑΤΙ ΞΕΡΩ
  • Τα ενυδρεία μου: RIO 300 ΑΓΓΕΛΟΨΑΡΑ
  • Τόπος Διαμονής: ΛΗΜΝΟΣ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #211 στις: Μάρτιος 06, 2012, 04:15:14 μμ »

Απόφοιτος του Harvard

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.
 Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:
"Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;"
"Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 δρχ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε."
 "Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 14 μισθούς το χρόνο,
 πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;"
"Ουάου, θα αστειεύεστε!"
"Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!"

Αποσυνδεδεμένος HLIASKR

  • Silver member
  • ***
  • Μηνύματα: 266
  • Εμπειρία: ΚΑΤΙ ΞΕΡΩ
  • Τα ενυδρεία μου: RIO 300 ΑΓΓΕΛΟΨΑΡΑ
  • Τόπος Διαμονής: ΛΗΜΝΟΣ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #212 στις: Μάρτιος 06, 2012, 04:19:32 μμ »

Oι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA!

Λέει ένας άγγελος στο Θεό:
Αγγελος: Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.
Θεός: Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ναλλάξω το password.

Αποσυνδεδεμένος ina

  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 4404
  • Εμπειρία: Κάτι λίγα 😂
  • Τόπος Διαμονής: θεσ/νικη Εύοσμος
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #213 στις: Μάρτιος 06, 2012, 11:10:48 μμ »
διαφορα αναμεσα στης οδηγιες gps και μιασ γυναικας.
το gps σας -"στριψτε αριστερα και στο επομενο στενο δεξια..στα 10 μετρα φτασατε στο προορισμο σας"
η γυναικα -στριψε αριστερα..μετα αριστερα.οχι οχι-δεξια..εεε οχι αριστερα..οχ μπερδευτικα..κατσε να δω-ααα,να, καταστιμα παπουτσιον-φτασαμε!!!
Καλύτερα να σε μισούν για αυτό που είσαι παρά να σαγαπουν για κάτι που δεν είσαι!

Αποσυνδεδεμένος Βασω

  • Moderator Aqua Force
  • Platinum member
  • ******
  • Μηνύματα: 3498
  • Τόπος Διαμονής: θεσσαλονικη
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #214 στις: Μάρτιος 09, 2012, 12:53:06 μμ »
Κάθεται το ζευγάρι στον καναπέ και βλέπει μια ταινία τρόμου. Εμφανίζεται ξαφνικά στην οθόνη, ένα τρισαπαίσιο, κακάσχημο ον, βγάζοντας τρομακτικές κραυγές. Τρομάζει η σύζυγος και λέει δυνατά:
- Αααχ! Μανούλα μου!
Κι ο άντρας:
- Ε λοιπόν, όντως, τώρα που το λες... σαν να της φέρνει κάπως!

Αποσυνδεδεμένος zipo

  • ModeratoR
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 2146
  • Εμπειρία: από 28-10-09
  • Τα ενυδρεία μου: 180L Malawi + Γεννήστρες
  • Τόπος Διαμονής: Θεσσαλονίκη/Καλαμαριά
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #215 στις: Μάρτιος 09, 2012, 12:54:04 μμ »
Κάθεται το ζευγάρι στον καναπέ και βλέπει μια ταινία τρόμου. Εμφανίζεται ξαφνικά στην οθόνη, ένα τρισαπαίσιο, κακάσχημο ον, βγάζοντας τρομακτικές κραυγές. Τρομάζει η σύζυγος και λέει δυνατά:
- Αααχ! Μανούλα μου!
Κι ο άντρας:
- Ε λοιπόν, όντως, τώρα που το λες... σαν να της φέρνει κάπως!
loll

Αποσυνδεδεμένος posidwnas

  • Silver member
  • ***
  • Μηνύματα: 241
  • Τα ενυδρεία μου: 100L ΦΥΤΕΜΕΝΟ ΘΑΛΑΣΣΙΝΟ - 240L ΜΕΣΟΓΕΙΑΚΟ
  • Τόπος Διαμονής: ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ - ΣΥΚΙΕΣ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #216 στις: Μάρτιος 09, 2012, 02:29:18 μμ »
Γιατί μια ξανθιά είναι γονατιστή στην κουζίνα της κόβοντας πατάτες;
.
.
.
.
.
.
Γιατί η συνταγή έλεγε: "5 πατάτες κομμένες στα 4".

Αποσυνδεδεμένος Ivi

  • New member
  • *
  • Μηνύματα: 2
  • Τόπος Διαμονής: ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #217 στις: Μάρτιος 09, 2012, 03:25:31 μμ »
Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν για τα προβλήματα των γηρατειών.
Λέει ο πρώτος: μου είπε προχτές η εγγονή μου να της διαβάσω ένα παραμύθι και δεν μπορούσα να δω τα γράμματα με τίποτα!
Εγώ που έβλεπα μύγα στα 100 μέτρα! Έβαλα γυαλιά,μετακίνησα το βιβλίο από δω, το μετακίνησα από κει, τίποτα.
 Δεν βλέπω ρε παιδιά, δεν βλέπω...!

Λέει ο δεύτερος: εγώ πάλι, πήγα σ΄ένα φίλο μου επίσκεψη που δεν έχει ασανσέρ και για να ανέβω στο 1ο όροφο, τα έφτυσα!
Ποιος? Εγώ, που έκανα τον μαραθώνιο για ζέσταμα! Δεν αντέχω ρε παιδιά, δεν αντέχω...!

 Λέει και ο τρίτος: εγώ να δείτε τι παθαίνω! Χθες που είχε έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει, την στρίμωξα σε μία γωνιά και πάνω που ετοιμαζόμουν να..., μου λέει: σιγά κύριος Λεωνίντας, τέταρτη φορά σήμερα!
Ξεχνάω ρε παιδιά, ξεχνάω...!
                                                   




Αποσυνδεδεμένος bokostas

  • Aqua Moderatοr
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 17287
    • Διαγωνισμός aquascaping:
  • Εμπειρία: σε σούβλες, σχάρες, τηγανιές...
  • Τα ενυδρεία μου: 6 μποστάνια + 1 ριφάκι
  • Τόπος Διαμονής: Θεσσαλονίκη - Καλαμαριά
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #218 στις: Μάρτιος 09, 2012, 03:27:30 μμ »
 :D :D :D :D  Καταπληκτικά ανέκδοτα. loll
 

Αποσυνδεδεμένος QS-Plan

  • ModeratoR
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 6799
  • 希臘
  • Τα ενυδρεία μου: Cichlid lover
  • Τόπος Διαμονής: Πολίτης του κόσμου εν Θεσσαλονίκη
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #219 στις: Μάρτιος 09, 2012, 03:27:51 μμ »
87 λόγοι γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα

Σας έχει περάσει ποτέ από το μυαλό ότι οι μπύρες και οι γυναίκες έχουν πολλά κοινά αλλά και πολλές διαφορές! Όχι ! Πριν βιαστείτε να απαντήσετε, για ρίξτε μία ματιά και μετά τα ξαναλέμε...

01. Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
02. Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
03. Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
04. Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
05. Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
06. Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
07. Ένα κακό μεθύσι περνάει.
08. Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
09. Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
10. Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
11. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
12. Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 λεπτά του ευρώ.
13. Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
14. Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
15. Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
16. Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
17. Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
18. Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει.
19. Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
20. Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
21. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
22. Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
23. Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
24. Μια κρύα μπύρα είναι και γα*ώ τις μπύρες.
25. Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
26. Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
27. Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
28. Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
29. Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι να πετάξεις το μπουκάλι.
30. Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από 3 ευρώ και δεν σε αφήνει ποτέ διψασμένο.
31. Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
32. Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
33. Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
34. Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
35. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
36. Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
37. Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
38. Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
39. Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
40. Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
41. Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
42. Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει..
43. Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
44. Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
45. Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
46. Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
47. Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
48. Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
49. Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
50. Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
51. Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς.
52. Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
53. Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
54. Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
55. Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
56. Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
57. Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
58. Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
59. Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
60. Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
61. Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
62. Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
63. Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
64. Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
65. Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
66. Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
67. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
68. Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
69. Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
70. Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
71. Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
72. Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
73. Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
74. Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
75. Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
76. Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει κραγιόν.
77. Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
78. Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
79. Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
80. Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
81. Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
82. Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
83. Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
84. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες
85. Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse για τα άρθρα του.
86. Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία ότι γλίτωσε 20 λεπτά του ευρώ.
87. Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό φαγητό που να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.
Εμπειρία δεν είναι αυτό που σου συμβαίνει. Είναι αυτό που κάνεις σε σχέση με αυτό που σου συμβαίνει.

Αυτά συμβαίνουν σε μια χώρα που ακούει Πλούταρχο, αντί να διαβάζει Πλούταρχο...

''Απαιδευσία πάντων παθών μήτηρ'' - Πυθαγορας

«Είχαμε στα χέρια μας χρυσάφι και το μετατρέψαμε σε σκ@τ@, για να μοιάζει με την καθημερινότητά μας σε τούτη την πεθαμένη χώρα»

Visita Interiora Terrae, Rectificandoque, Invenies Occultum Lapidem

Αποσυνδεδεμένος QS-Plan

  • ModeratoR
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 6799
  • 希臘
  • Τα ενυδρεία μου: Cichlid lover
  • Τόπος Διαμονής: Πολίτης του κόσμου εν Θεσσαλονίκη
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #220 στις: Μάρτιος 09, 2012, 03:31:54 μμ »
Τραυλός επιβάτης στον εισπράκτορα του λεωφορείου.
-Ππαπαρακκκαλώ ππποποπολύ που είνννναι η 6η στάστάστάση;

Μούγκα ο εισπράκτορας. Με κόπο επαναλαμβάνει ο τραυλός την ερώτηση .Τίποτα ο εισπράκτορας. Ακίνητος.

Κάποιος επιβάτης δίνει στον τύπο την πληροφορία που θέλει και όταν κατεβαίνει γυρίζει αγριεμένος στον εισπράκτορα.
-Τι τον παιδεύεις τον άνθρωπο και δεν του απαντάς; Μια ώρα σε ρωτάει.

Και ο εισπράκτορας.
-Γγγιαττττί θθθα νόνόνόμιζζζζζε όόόότι ττττον κοκοκοκορρροιδεύω...
Εμπειρία δεν είναι αυτό που σου συμβαίνει. Είναι αυτό που κάνεις σε σχέση με αυτό που σου συμβαίνει.

Αυτά συμβαίνουν σε μια χώρα που ακούει Πλούταρχο, αντί να διαβάζει Πλούταρχο...

''Απαιδευσία πάντων παθών μήτηρ'' - Πυθαγορας

«Είχαμε στα χέρια μας χρυσάφι και το μετατρέψαμε σε σκ@τ@, για να μοιάζει με την καθημερινότητά μας σε τούτη την πεθαμένη χώρα»

Visita Interiora Terrae, Rectificandoque, Invenies Occultum Lapidem

Αποσυνδεδεμένος Ivi

  • New member
  • *
  • Μηνύματα: 2
  • Τόπος Διαμονής: ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #221 στις: Μάρτιος 09, 2012, 03:34:20 μμ »
Ακόμα ένα πετυχημένο:

Ένας τύπος είχε μόριο πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε βολευτεί πουθενά! Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει: "το και το"!
Ο γιατρός του λέει:- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση. Θα σου πρότεινα να πας στην τάδε μάγισσα.Τι να κάνει το παλικάρι μες....στην απελπισία του, δοκιμάζει και από αυτό.
Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει .όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι, θα σου μικραίνει δέκα πόντους!
Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο.
Του λέει:- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;- Όχι, λέει το βατραχάκι.Κοιτάει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους
.Ξαναδοκιμάζει:- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;- Όχι, λέει το βατραχάκι. Ξανακοιτάει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους!
Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες!
Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:
- Βάτραχε θα με παντρευτείς;
 - Μα τι βλάκας είσαι εσύ! Πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!
 :D
 

Αποσυνδεδεμένος QS-Plan

  • ModeratoR
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 6799
  • 希臘
  • Τα ενυδρεία μου: Cichlid lover
  • Τόπος Διαμονής: Πολίτης του κόσμου εν Θεσσαλονίκη
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #222 στις: Μάρτιος 09, 2012, 03:37:41 μμ »
H Harley και τα πιάτα

Το σκηνικό είναι λίγο έως πολύ γνωστό, ιδιαίτερα στους νέους. Ένας τύπος είχε από μικρός λόξα με τις μηχανές. Ονειρευόταν λοιπόν κάποια μέρα να οδηγεί την δικιά του Harley Davidson, ενώ όπως ήταν φυσικό, το δωμάτιό του ήταν γεμάτο με αφίσες. Harley με τοπία, Harley με γκόμενες, Harley χωρίς γκόμενες.. κάθε συνδυασμός με απαραίτητο συστατικό την Harley.

Αφού λοιπόν έχει κάνει αιματηρές οικονομίες και έχει τρίψει δεκάδες τζιν στην καρέκλα του γραφείου που δούλευε, καταφέρνει να μαζέψει το ποσό για να πάρει την ακριβότερη Harley που κυκλοφορεί. Μια και δυο, πηγαίνει στην τράπεζα και σηκώνει τα λεφτά μέχρι τελευταίας δεκάρας και τρέχει στο κατάστημα. Δεν χρειάστηκε πολύς χρόνος για τη συναλλαγή, μιας και την μηχανή την είχε σταμπάρει από καιρό. Έτσι, αφού κανονίζει τις λεπτομέρειες καβαλάει την Harley και ετοιμάζεται να πάει σπίτι για να τους κάνει έκπληξη.

Πριν ξεκινήσει την μηχανή τον προλαβαίνει ο πωλητής και του λέει:

- Να σας ρωτήσω κάτι πριν φύγετε.. τη μηχανή θα την έχετε κάτω από υπόστεγο, ή σε ανοικτό χώρο;

- Σε ανοικτό χώρο, απαντάει ο τύπος, γιατί;

- Ξέρετε, καλό θα ήταν τότε όταν βρέχει να την αλλοίφετε με βαζελίνη ώστε να μην σπάσει το χρώμα της.

- Α, σας ευχαριστώ πολύ, θα το έχω υπόψη μου, λέει και φεύγει για το σπίτι της αρραβωνιαστικιάς του.

Στο σπίτι εν τω μεταξύ, η αρραβωνιαστικιά του, η αδερφή της, η πεθερά του και ο πεθερός του, έχουν μόλις τελειώσει το μεσημεριανό τους και έχουν μαζέψει μία στοίβα πιάτα στο νεροχύτη για πλύσιμο. Κλασσικά όμως, κανένας δεν προθυμοποιείται να τα πλύνει, έτσι έχουν συμφωνήσει ότι όποιος μιλήσει πρώτος θα πλύνει τα πιάτα.

Μετά από κανα 20λεπτο, σκάει μύτη ο τύπος με τη Harley. Τρέχει γρήγορα μέσα στο σπίτι και φωνάζει όλος χαρά την αραβωνιαστικά του.

- Ελένηηη... που είσαι;

Εμφανίζεται η Ελένη σιωπηλή!

- Αγάπη μου, επιτέλους το όνειρό μου γίνεται πραγματικότητα!.. Πήρα την πολυπόθητη Harley!

Η Ελένη όμως δεν απαντάει, παρά μόνο χαμογελάει με υπονοούμενο. Ο τύπος παραξενεύεται και ξαναδοκιμάζει..

- Γλυκιά μου.. πήρα Harley.. δεν έχεις να πεις τίποτα;

Εξακολουθεί όμως εκείνη να μην λέει τίποτα! Ο τύπος την κοιτάει ξανά, και της λέει...

- Αα.. κατάλαβα, θέλεις να το γιορτάσουμε κατάλληλα ε; Πονηρούλα... και την πιάνει, την γδύνει και .... το γιορτάζουν. Παρ όλα αυτά, η Ελένη δεν έβγαλε μιλιά. Έτσι ο τύπος πάει και βρίσκει την αδερφή της.

- Λία, της λέει, επιτέλους μετά από τόσα χρόνια έχω τη δική μου Harley Davidson!

Προς μεγάλη έκπληξη του τύπου, ούτε η Λία βγάζει μιλιά! Εκείνη τη στιγμή, έχουν μαζευτεί όλοι στο σαλόνι..

- Μα βρε Λιάκι, ούτε εσύ έχεις να πεις τίποτα...; .. you know.. Harley??

Η Λία όμως αγρόν ηγόραζε... ο τύπος την κοιτάει και αυτή με περίεργο ύφος και της λέει..

- Αχα.. βλέπω ότι γουστάρεις και εσύ κόλπα.. δεν βαριέσαι.. σήμερα είμαι πολύ χαρούμενος και δεν καταλαβαίνω τίποτα..

Έτσι, αρπάζει την αδερφή της, και της πετάει τα ματια και αυτής έξω.. Αφού λοιπόν τελειώνει και με την Λία, μαζεύει τα παντελόνια του και πάει στην πεθερά του.

- Πεθερούλα μου!!.. επιτέλους τα όνειρά μου δεν είναι μόνο αφίσες!.. Εχω έξω την Harley !!

Για ακόμα μια φορά, ο τύπος μένει άναυδος.. ούτε καν η πεθερά του μίλησε..

- Βλέπω ότι την έχετε δει περίεργα εδω μέσα, της λέει ο τύπος, αλλά η γριά η κότα έχει το ζουμί..

Έτσι, αρπάζει και τη πεθερά του και της δίνει να καταλάβει τη διαφορά 25άρη και 55άρη!..Αφού τελειώνει και με την πεθερά, και αφού δεν έχει ακούσει ούτε επιφώνημα, γυρνάει στον πεθερό του.

- Που σαι ρε γέρο; Θυμάσαι που τα λέγαμε για τις μηχανές; Πλέον θα σε πηγαίνω βόλτα με την καλύτερη μηχανή που κυκλοφορεί..

Ούτε όμως και ο πεθερός του μιλάει... ο τύπος συνεχίζει..

- Ρε σεις.. τί πάθατε όλοι σήμερα;

Μιλιά ο πεθερός.. ξαφνικά ακούγονται βροντές απ έξω. Ο τύπος κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει ότι ο καιρός είναι κλειστός και ετοιμάζεται βροχή. Σκέφτεται λοιπόν φωναχτά..

- Ωχ.. πάω να φέρω τη βαζελίνη...

Και ο πεθερός...

- ΜΗ ΜΗ!!! ΘΑ ΠΛΥΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ!!!!!!!!
Εμπειρία δεν είναι αυτό που σου συμβαίνει. Είναι αυτό που κάνεις σε σχέση με αυτό που σου συμβαίνει.

Αυτά συμβαίνουν σε μια χώρα που ακούει Πλούταρχο, αντί να διαβάζει Πλούταρχο...

''Απαιδευσία πάντων παθών μήτηρ'' - Πυθαγορας

«Είχαμε στα χέρια μας χρυσάφι και το μετατρέψαμε σε σκ@τ@, για να μοιάζει με την καθημερινότητά μας σε τούτη την πεθαμένη χώρα»

Visita Interiora Terrae, Rectificandoque, Invenies Occultum Lapidem

Αποσυνδεδεμένος LeeHook

  • ModeratoR
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 6521
  • Τόπος Διαμονής: Θεσσαλονίκη - Ντεπώ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #223 στις: Μάρτιος 09, 2012, 03:49:20 μμ »
Τι είπανε στη Τζαμάικα όταν τους τελείωσε το χόρτο;
Πω πω πολύ μούφα μουσική αυτή η reggae.

Ποιός νίκησε στο ποδοσφαιρικό αγώνα Κολομβίας-Τζαμάικας;
Κανείς. Οι Τζαμαϊκανοί τη πέσαν στο χόρτο και οι Κολομβιανοί στις γραμμές.


Τι περιμενουν 17 ξανθιες εξω απο τον κινηματογραφο;;
Την 18η γιατι το εργο ειναι ανω των 18!

Μια ξανθια μπαινει σε μια βιβλιοθηκη,πλησιαζει στο γραφειο του υπευθυνου και του λεει:
Ενα κλαμπ και μια Coca-Cola θα ηθελα!!!
Μα δεσποινις μου,εδω ειναι βιβλιοθηκη!!!!!!
Αχ καλε συγγνώμη!(ψιθυριστα)ενα κλαμπ και μια Coca-Cola...

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει. Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.
Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.
Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:
- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!
Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.
Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.
Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.
Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.
Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:
- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;
- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!
Shit Happens! Daniel        Το λακωνίζειν εστί φιλοσοφείν.   

Αποσυνδεδεμένος LeeHook

  • ModeratoR
  • Platinum member
  • *****
  • Μηνύματα: 6521
  • Τόπος Διαμονής: Θεσσαλονίκη - Ντεπώ
Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!
« Απάντηση #224 στις: Μάρτιος 09, 2012, 04:05:55 μμ »
ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΔΙΚΗΓΟΡΟΥΣ

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;
Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.

Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;
Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;

Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους δικηγόρους και στους πελάτες τους;
Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές την ίδια υπηρεσία.

Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ;
Το κραγιόν.

Δύο δικηγόροι πήγαν σε ένα μπαρ και παρήγγειλαν δύο ποτά.
Μετά έβγαλαν δύο σάντουιτς από τα χαρτοφυλάκιά τους
και άρχισαν να τρώνε.
Ο ιδιοκτήτης του μπαρ ήρθε ενοχλημένος και τους είπε:
"Λυπάμαι, αλλά δεν μπορείτε να τρώτε τα σάντουίτς σας εδώ πέρα"
Οι δικηγόροι αλληλοκοιτάχτηκαν, σήκωσαν τους ώμους
και μετά αντάλλαξαν σάντουιτς.

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα - δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης.
Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα.
Της λέει: "Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση."
H ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.
Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
"Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.”
"Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;".
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.
Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;"
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.
Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:
"Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει… και χωρίς να του πει κουβέντα… ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
Shit Happens! Daniel        Το λακωνίζειν εστί φιλοσοφείν.   

 

Powered by EzPortal