Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!

[Rafaela14]

  ο αρκας ειναι οντως κορυφη
εγω εχω ιδιαίτερη λατρεια στις "χαμηλες πτησεις"  :

[bokostas]

Χαμηλές πτήσεις. Με διαφορά το καλύτερο του κορυφαίου Αρκά.

[Rafaela14]

οντως 

[bokostas]

 

 
Πηγή (και άλλα): http://trovadouros.blogspot.com/2010/10/blog-post_13.html
 

[petraras]

Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα 1500 EURO για κάθε "βόλεμα" γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.
Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.
Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να "βολεύονται" οι γαϊδούρες δωρεάν.
Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.
-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?
-Δώσε 100.000 EURO και πάρτον τώρα πρόεδρε.
Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το "βόλεμα".
Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος "βόλευε" μια και αυτή με το ζόρι.
Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.
-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις "βόλευε" όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.
-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει.
Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα π@π@ρια του...!

[bokostas]

    χαχαχα, απίστευτο...

[bokostas]

Eνας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.

Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".

Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."

[Drbig]

χαχα κλαίωωωωωωωωωω!!!

[QS-Plan]

Σε μια συνάντηση του Παπανδρέου με τον πρωθυπουργό της Ελβετίας, ο Παπανδρέου συστήνει τους υπουργούς του:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Παιδείας, Οικονομίας κλπ.
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, που συστήνει αντίστοιχα:
- Ο υπουργός Δικαιοσύνης, Εργασίας, Υγείας, Ναυτιλίας...

Κρυφογελάει ο Παπανδρέου. Του λέει ο Ελβετός:
- Γιατί γελάτε;
- Μα έχετε υπουργό Ναυτιλίας, ενώ δεν έχετε θάλασσα;
- Όταν μου παρουσίασες τους υπουργούς Δικαιοσύνης, Υγείας, Παιδείας και Οικονομίας, εγώ γέλασα;

[Drbig]

 

[QS-Plan]

Μια γυναίκα και ένας άντρας πήγαν να αγοράσουν έναν κόκορα.

Η γυναίκα ρωτάει τον πωλητή.
Πόσο κοστίζει αυτός ο κόκορας?
600 ευρω απαντάει ο αυτός.

Μα γιατί τόσο ακριβώς ρωτάει η γυναίκα.
Πωλητής "Ξέρετε τι κάνει αυτός ο κόκορας?"

Γυναίκα "Τι?"
Πωλητής "Αυτός ο κόκορας το κάνει 10 φορές την ημέρα!!!"

Γυναίκα "Αυτά να τα ακούνε μερικοί μερικοί!(απευθυνόμενη στον άντρα της)"

Αντρας "Να ρωτήσω και εγω κάτι?"
Πωλητής "Ναι φυσικά οτι θέλετε."

Αντρας "Αυτός ο κόκορας με την ίδια γυναίκα το κάνει 10 φορές τη μέρα??"
Πωλητής "Οχι βέβαια,δέκα διαφορετικές."

Αντρας "Αύτα να τα ακούνε μερικές μερικές!!!"

[bokostas]

Είναι ένας τύπος με μηχανάκι που ξεκινάει να περάσει τα σύνορα με μια μαύρη σακούλα.
Φτάνοντας στα σύνορα, τον σταματούν και τον ρωτούν:
- Τι έχεις στη σακούλα αρχηγέ?
- Χώμα!
- Καλά, καλά άνοιξε τη σακούλα μεγάλε...
Ανοίγει τη σακούλα ο τύπος και τι να δουν... Χώμα!!!
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, χώμα κουβαλάω!
- Συγγνώμη κύριε αλλά κι εμείς τη δουλειά μας κάνουμε! Περάστε.
Η κατάσταση αυτή συνεχιζόταν μήνες που λέτε, ε, κάποια στιγμή λένε:
- Ρε 'σεις, μπας και μας δουλεύει ο τύπος με το μηχανάκι? Όταν ξαναέρθει θα του ζητήσουμε δείγμα από το χώμα.
Όντως όταν ξαναπήγε:
- Σταμάτα!! Άνοιξε τη σακούλα!
- Τι έγινε ρε παιδιά? Τι πάθατε?
- Θα πάρουμε δείγμα από το χώμα και θα το στείλουμε για ανάλυση.
- Καλώς, καλώς.
Την άλλη μέρα έρχεται ο τύπος και του λένε:
- Χίλια συγγνώμη κύριε, είχατε δίκιο, δεν βρέθηκε καμία παράνομη ουσία στο δείγμα.
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, είμαι καθαρός!
- Δε θα ξαναγίνει, περάστε! του λένε..
Περνούσαν τα χρόνια, ε, κάποια στιγμή τον σταματάει ένας από τους υπαλλήλους και του λέει:
- Άκου φίλε, εγώ σε 2 εβδομάδες παίρνω σύνταξη... Δε θα σε καρφώσω, αλλά θέλω να μου πεις ειλικρινά, κάνεις λαθρεμπόριο?
- ......ΝΑΙ!
- Και τι περνάς???
- ...Μηχανάκια!!!!!!

[maikl]

• Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
    Ξανθιά: "Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;"
    Πωλήτρια: "Για ποια περιοχή;"
    Ξανθιά: "Για το Χαλάνδρι."
     
    Συζητούνε δυο ξανθιές:
    -Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;
     
    Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει, αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
    - Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
    - Πήγαινέ τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
    - Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
    Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
    - Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
    - Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά...
     
    Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά!
    -"Κυρία μου" της λέει, "μένω έκθαμβος και άναυδος!"
    Και η ξανθιά:
    "Ναι; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος.''
    (σς. Πρατίνου και Αστυδάμαντος είναι παράλληλες, προφανώς ο συγγραφέας δεν έχει περάσει από το Παγκράτι)
     
    Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:
    -Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα-Θεσαλλονίκη;
    -Μισό λεπτό.
    -Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.
     
    Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:
    -Καλέ κορίτσια, τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!
    Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο, να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:
    -Κοίτα, κοίτα, το μέντιουμ...
     
    -Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
    -Επισκέπτρια.
     
    Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...
    -Έλα βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;
     
    Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:
    -"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.
    -"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.
    -"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.
    -"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
    -"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!
     
    - Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;
    - Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!
     
    Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:
    - Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.
   Kαι η άλλη απαντά: -Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις?

[LeeHook]

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο:
-Ναι γειά σας Ράδιο Κορασίδη εκεί;Μια αφιέρωση θέλω να κάνω.

Χτυπάει η πόρτα στο σπίτι μιας ξανθιάς:
-Ποιός είναι;
-Εγώ.
-Εγώ;!;!;!

Γιατί οι ξανθιές κρατούν το κινητό ανάποδα;
Για να μη πέφτουν οι μονάδες.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Δύο. Ο ένας κρατάει τη λάμπα και ο άλλος ξεκινάει να πίνει μέχρι να αρχίσει να γυρίζει το ταβάνι.

Ένας αριστερός και ένας μπάχαλος συζητάνε:
Μπάχαλος: Ρε, πάμε να ρίξουμε καμιά μολότωφ;
Αριστερός: Μεσά ρε, αλλά που;
Μπάχαλος: Πώπω εσύ και οι θεωρίες σου.

-Γιατρέ έχω αμνησία.
-Τι έχεις;
-Τι έχω;

Σαλονικιός σε σουβλατζίδικο της Αθήνας:
-Ένα σουβλάκι παρακαλώ.
-Καλαμάκι;
-Βγαίνει και σε ρόφημα;

[LeeHook]

Τι είπε ο δάσκαλος καμικάζι, στο μαθητή καμικάζι;
Μάθε καλά τι κάνω γιατί θα το κάνω μόνο μια φορά.

Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά.

Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
- Μα... γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια.

Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς, κράτησα το νούμερο.

Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:
"ΝΗΣΤΕΙΑ!"

- Μαρία, κέρδισα το Joker!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες σου
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Παρ' τα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου!

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα βγάλω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...
- Οπα ρε.. τόσες ορμές έχεις;
- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!

Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!

[bokostas]

    Να είστε καλά βρε παιδιά, χρειάζεται λίγο γέλιο...

[Tsoum]

Πάει ένας τύπος σε μια τράπεζα. Κρατάει στα χέρια του μια λαγάνα, γαρίδες, ελιές, ένα χταποδάκι κτλ. Με το που μπαίνει μέσα, φωνάζει:
"ΝΗΣΤΕΙΑ!"

Τι ημερομηνία πέφτει Καθαρά Δευτερα; 

[georgis4]

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200.

Περνάει μπροστά από περιπολικό , το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει . Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει .


Μπάτσος : - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο?
Οδηγός : - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες ? Άδεια, δίπλωμα .
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω .
Μπάτσος : - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ? Και τρέχεις έτσι ? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο .

Οδηγός : - Αν θέλετε να με ψάξετε , θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος : - Γιατί?
Οδηγός : - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ ? Ναρκωτικά ??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα .. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω , θα ψάξω και το αυτοκίνητο .
Οδηγός : - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα .
Μπάτσος : - Γιατί ?
Οδηγός : - Εεε .. είναι το όπλο μου εκεί .
Μπάτσος : - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ ???!?
Οδηγός : - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου , έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα .

Μπάτσος : - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ .
Μπάτσος : - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις , φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο , ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο . Σκάει ο διοικητής.

Διοικητής : - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει .

Διοικητής : - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις ?
Οδηγός (έκπληκτος ): - Εγώ??
Διοικητής : - Τέλος πάντων , βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν .. τίποτα .

Διοικητής : - Που είναι τα ναρκωτικά ?
Οδηγός : - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.

Οδηγός : - Εγώ ??
Διοικητής : - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού ... τίποτα .

Διοικητής : - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός : - Ποια όπλα κύριε διοικητα ?
Διοικητής : - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ- μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής : - Το πτώμα που είναι ?
Οδηγός : - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος ): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

[Βασω]

Ήταν ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και πάνε στους ελέφαντες:
Ρωτά η Γεωργία τον ξεναγό:
- Πόσο διαρκεί η...
σεξουαλική πράξη του ελέφαντα;
- 40 λεπτά, λέει ο ξεναγός.
- Το ακούς Αντωνάκη; ρωτάει η Γεωργία τον άντρα της.
Και στα υπόλοιπα ζώα η γυναίκα κάνει την ίδια ερώτηση και ο ξεναγός απαντούσε συνέχεια, 2 ώρες, 1 ώρα, 3 ώρες.
Φτάνουν και στα ελάφια:
- Και πόσο διαρκεί η σεξουαλική πράξη στα ελάφια;
- 20 δευτερόλεπτα, λέει ο ξεναγός.
- Το ακούς Γεωργία; λέει ο Αντωνάκης.
- Τα κέρατα τα βλέπεις, Αντωνάκη;

[Tsoum]

Γιώργο διαβάζεις 9gag?

[posidwnas]

Πάει ένα παιδάκι στη μαμά του κλαίγοντας :

- Μαμά, μαμά... στο σχολείο με φωνάζουν σαμπουάν!

- Ελα τώρα Τζόνσον! Οχι πια δάκρυα!!

[bokostas]

....
- Το ακούς Γεωργία; λέει ο Αντωνάκης.
- Τα κέρατα τα βλέπεις, Αντωνάκη;

Προσπάθησε τώρα να μας πείσεις ότι το "Αντωνάκης" ήταν τυχαίο.

[Βασω]

....
- Το ακούς Γεωργία; λέει ο Αντωνάκης.
- Τα κέρατα τα βλέπεις, Αντωνάκη;

Προσπάθησε τώρα να μας πείσεις ότι το "Αντωνάκης" ήταν τυχαίο.

 

[glyconeris]

Ο  Μητσος ο κυνηγος παει μια μερα για κυνηγι στο δασος,βρισκει μια καφετια αρκουδα και την σκοτωνει. εκει που παει να την γδαρει,τον χτυπαει καποιος στον ωμο. γυρναει και βλεπει μια πιο μεγαλη καφετια αρκουδα που του λεει¨-εκανες μεγαλο λαθος μητσο γιάυτο η θα σε ξεσκισω με τα δοντια μου η με το.....  Προτιμησε την ζωη ο Μητσος αν και ο πονοσ του περασε  σε 2 εβδομαδες.ατιμασμενος γυριζει στο δασος για εκδικηση βρισκει την αρκουδα και την σκοτωνει κι αυτη.Τοτε τον χτυπαει καποιος στον ωμο.... γυριζει και βλεπει μια τεραστια μαυρη αρκουδα που του λεει΄-τσ  τσ  τσ μεγαλο λαθος η σε ξεσκιζω με τα νυχια η θα κανουμε αγριο σεξ.Ξαναδιαλεγει να ζησει ο Μητσος αλλα ο πονοσ περασε σε τρεις μηνες.Ξαναγυριζει  εξαγριωμενος βρισκει σε καρτερι την μαυρη αρκουδα την σκοτωνει ,και δικαιωμενος πια αρχιζει να την γδερνει μεχρι που τον χτυπαει καποιος στον ωμο.Εντρομος γυριζει και βλεπει μια πολικη αρκουδα που του λεει"- θελω να το παραδεχτεις μητσο,δεν ερχεσαι στο δασος για κυνηγι ετσι?????

[Drbig]

ΚΛΑΙΩΩΩΩΩΩΩ