Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!

[Drbig]

Αυτη τη σελίδα πρέπει να την επισκεπτόμαστε πιο συχνά!!! Πλύ καλά ρε παιδιά τα τελευταια που διάβασα!

[marilou]

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.

    Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
    και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
    και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
    Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .


Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
 Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση...
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

 

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
 Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
  Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
    Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
    Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
    Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
    Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
    Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.
Και τότε ο σατανάς είπε 'εεε,είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

[marilou]

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε; Τον ρωτάει ο γιατρός
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός...
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και η αρκούδα... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.
- Αποκλείεται!!! φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.
- Έ,αυτο σου λέω κ εγώ!... λέει και ο γιατρός.

[bokostas]

Θεϊκά και τα 2. Αν και το πρώτο με μελαγχόλησε, γιατί διαπίστωσα ότι προτιμάω τον Σατανά.

[QS-Plan]

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.

Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο

- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

[georod7]

πεφτει ενα μηλο απο τη μηλια, κοιταζει ψηλα και βλεπει τα αλλα μηλα να γελανε και λεει:
"τι γελατε ρε, ανωριμα"!

[bokostas]

    Καταπληκτικά, βάλτε κι άλλα.

[panos1972]

O Τοτός λέει σε μιά συμμαθήτριά του:
-Θες να παίξουμε το παιχνίδι με τον βιασμό;
-Όχι!
-Μπράβο.Καλά το πας...


Τί κάνει ο Χίτλερ με τη γυναίκα του στο κρεβάτι ;
- Ναζάκια !!!!


Συνελήφθη 15χρονος έξω από σχολείο με μικροποσότητα βιβλίων.

[glyconeris]

παιδικοι φιλοι ο αγησιλαος και ο μενελαος. ξαφνικα ο μενελαος τηλεφωνει στον φιλο του τον αγησιλαο και του λεει¨αγησιλαε γνωρισα μια 25αρα ρωσιδα μπουκια και συγχωριο δωσε μου λοιπον κατι για να ανταπεξερθω στις απαιτησεις γιατι εχω στις 10¨00 ραντεβου.συνταξιουχος γιατρος ο αγησιλαος μετα απο πολλες προσπαθειες παραδινεται και λεει στον φιλο του οτι θα του δωσει ενα χαπακι για να φανει ανταξιος των περιστασεων αλλα θα ειναι διπλα στο τηλ. για τοιχον παρενεργειες{viagra} το ραντεβου στις 9¨00 και αφου περνουν δυο ωρες ο αγησιλαος τηλεφωνει στον φιλο του να δει πως ειναι¨για σου μενελαε  τι κανεις΄για σου αγησιλαε λεει λαχανιασμενος οφιλος του που να στα λεω θαυματουργο το χαπι βρε αθεοφοβε πολυ καλη δουλεια. πεντε φορες συνεχομενες. ταραχτηκε ο γιατρος και λεει¨πεντε φορες? παει στο καλο ενταξει εσυ ακαγεσαι καλα η κοπελα πως ειναι? η κοπελα? α  ναι η κοπελα που να σου λεω .δεν ηρθε

[glyconeris]

τι ειναι αυτο που ο Ρεπας το εχει μικρο   ο  Χατηνικολαου μεγαλο  και ο συγχωρεμενοσ ο χριστοδουλος το ειχε αλλα ποτε δεν το χρησιμοποιησε.      το επιθετο  τι αλλο? που σας πηγε το μυαλο?

[bokostas]

Βρε δεν έχετε τον Θεό σας, άπαιχτα όλα.

[delta66]

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι.... ζωγραφιά.
-Ποιος έκανε αυτή την ζωγραφιά;.....

-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω.
Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...
-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
-Ντείρτο πολύ σε λέω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ##νί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!

[bokostas]

   Παλιό, αλλά από τα καλύτερα ανέκδοτα.

[glyconeris]

οικονομικη κριση στην ελλαδα τεραστια. σε σαλε στην ελβετια συναντιουντε σε μπαρ ενας γαλλος ενας εγγλεζος και ενας ελληνας. λεει   ο  γαλλος¨χτεσ το βραδυ εκανα σεξ με την γυναικα μου 4 φορες. το πρωι δεν κατεβηκαμε για πρωινο αλλα μου ετοιμασε αυτη στο δωματιο και μου ειπε οτι ειμαι οοο τελειος αντρας.  λεει ο  ιταλος  χτες εκανα σεξ με την γυναικα  6   φορες  και το πρωι με περιμενε μια εκπηξη  με αμερικανικο εγγλεζικο και οτι μπορεις να φανταστεις απο πρωινο και μου ειπε οτι ειμαι ο καλυτερος εραστης που γνωρισε ποτε. κοιτανε με ειρωνεια τον ελληνα και του λενε¨εσυτι εκανες χτες? και ο ελληνας λεει¨εγω δυστυχως της εκανα ερωτα μια φορα. καλα  σε καταλαβαινουμε λογω των οικονομικων δυσκολιων σιγουρα δεν υπαρχει και διαθεση αλλα ρε φιλε μονο μια φορα? και τι σου ειπε το πρωι? μην σταματας............................... κι ας μη φαμε 10 μερες

[glyconeris]

και ενα τελευταιο πριν κοιμηθω΄ενας σουρωμενος περναει απο ενα δρομο  μισο λεπτο πριν απο ενα καυγα ενος αντρογυνου μετα απο τον οποιο ο  συζυγος αγανακτισμενος πεταει την γυναικα του απο τον τριτο οροφο κατω.για καλη της τυχη αυτη προσγειωνεται σε καδο αποριματων..... λιποθυμαει και μενει μεσα ξερη με το κεφαλι μεσα και τα δυο ποδια απο εξω. ο  σουρωμενος λοιπον βλεπει δυο ποδια ανοιχτα και μην πω τι αλλο ..... απλωνει χερι πιανει...... καλα και μονολογει¨ωραιο πραγμα αυτο  ρε συ γιατι το πεταξανε?????

[delta66]

και ενα τελευταιο πριν κοιμηθω΄ενας σουρωμενος περναει απο ενα δρομο  μισο λεπτο πριν απο ενα καυγα ενος αντρογυνου μετα απο τον οποιο ο  συζυγος αγανακτισμενος πεταει την γυναικα του απο τον τριτο οροφο κατω.για καλη της τυχη αυτη προσγειωνεται σε καδο αποριματων..... λιποθυμαει και μενει μεσα ξερη με το κεφαλι μεσα και τα δυο ποδια απο εξω. ο  σουρωμενος λοιπον βλεπει δυο ποδια ανοιχτα και μην πω τι αλλο ..... απλωνει χερι πιανει...... καλα και μονολογει¨ωραιο πραμα αυτο  ρε συ, γιατι το πεταξανε?????

 

[bokostas]

 Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίος που έχει χαθεί.
Ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης.
Ο Ευρωπαίος του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί.
Ο ερημίτης λέει "Ναι, ευχαρίστως να σε φιλοξενήσω αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς 
τα τρία κινέζικα βασανιστήρια."
Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, 
του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Έτσι και γίνεται.
Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της:
"1ο κινέζικο βασανιστήριο: πέτρα 20 κιλών στο στήθος".
- Σιγά τα λάχανα, λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει:
"2ο κινέζικο βασανιστήριο: η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου @ρ......δι".
Οπότε για να το γλιτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα:
"3ο κινέζικο βασανιστήριο: το δεξί σου @ρ......δι είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού."
 
 
-----------------------------------------------------------------------------------
 
  Ζευγαρακι.....
αυτος: Μωρο μου, τι θα ελεγες να περασουμε ενα...τεεεεεελειο Σαββατοκυριακο;
αυτη: Αχχχ ναιιι μωρο μου ναιιιι !!!!!
αυτος: Ωραια.......τα λεμε απο Δευτερα!

[paco]

ενας μονος καμηλιερης διασχιζει την ερημο
σε καποια στιγμη η καμηλα σταματαει και δε κουνιεται
βρε καλη μου βρε χρυση μου" τιποτα
γυρναει και βλεπει μια ταμπελα ΣΕΡΒΙΣ ΚΑΜΗΛΑΣ
τη βαζει στους ομους και την πηγαινει στο συνεργειο
βλεπει το μαστορα και του λεει
μαστορα η καμηλα δεν παει βημα
ο μαστορας του λεει να τη βαλει στη ραμπα και πηγαινει απο πισω της
πιανει τα αρχ.... της και τα φερνει κατα εξω
τσακωνει 2 καπακια απο ντενεκε και με δυναμη τις τα χτυπαει
η καμηλα εξαφανιζεται με χιλια
καλα ρε συ και γω τωρα πως θα τη φτασω
μη στεναχωριεσαι βρε
σαλτα πανω στη ραμπα

[ina]

ισος παλιο αλλα θα το πω.
το κλασσικο -πιανουν οι ζουρλου  τον γερμανο,αγγλο,ελληνα..τουσ λενε..για να ζησετε θα περασετε απο μια δοκιμασια,θα πεταξετε στην λιμνη 1 αντικιμενο που εχετε πανω σας.αν το βρουμε-θα σας φαμε!..
βρησκει ο γερμανος μια παραμανα-την πεταει μεσα..πλακονουν οι ζουρλου..μετα απο λιγο το βρισκουν..τον φαγανε.
πεταει ο αγγλος μια μυιτι απο καρφιτσα που την εσπασε..ψαχνουν οι ζουρλου-μετα απο 2 ωρες την βρισκουν-παει και αγγλος.
βγαζει ο ελληνας κατι και πεταει στην λιμνη..το ψαχνουν 1,2,3,5 ωρες..δεν το βρισκουν..οπωτε ο αρχιγος αποφασιζει να τον αφησει ελευθερο..πρην φυγει τον ρωταει-"πεσ μας τι πεταξες?" απαντηση ελληνα-"δεπον αναβραζον".

[bokostas]

Βασίλη καταπληκτικό, έλιωσα στο γέλιο, Ίνα το ήξερα αλλά είναι από τα καλύτερα.

[delta66]

Ειναι δυο τυποι σπιτι τους με μια σακουλα σκουπιδιων γεματη φουντα και ειναι μεσα στη νταγκλα ολη την μερα.
Καποια γειτωνας καλοθελητης που τον εχουν παρει τα ντουμανια απο το φωταγωγο, παιρνει την αστυνομια και μετα απο λιγο χτυπαει το κουδουνι.
Οι τυποι βλεπουν απο το παραθυρο το περιπολικο και μαζευουν τη σακουλα και τη καταχωνιαζουν σε μια κρυπτη στο μεγαλο ρολοι με τον κουκο.
Μπαινουν οι αστυνομικοι και αρχιζουν την ερευνα.
Κανουν το σπιτι φυλλο και φτερο αλλα την κρυπτη δεν την βρισκουν.
Λιγο πριν τις 5μμ, μερικα λεπτα πριν βγει ο κουκος απο το ρολοι, οι αστυνομικοι εχουν τελειωσει και μαζευουν τα τζιμπραγκαλα τους απογοητευμενοι να φυγουν.
Τοτε ανοιγει το πορτακι και βγαινει ο κουκος τρεκλιζοντας.
Ο υπαστυνομος επικεφαλης τον κοιταει καλα καλα.
Τον κοιταει και ο κουκος και του λεει με φωνη που ισα ισα καταλαβαινεις τα λογια που προφερει: "Τι ωρα ειναι"?
"5 παρα 5" απανταει ο υπαστυνομος εκπληκτος.
Παρα 5??? λεει ο κουκος βαριεστημενα.
"Δεν μαμιεται" ..... "ΚΟΥ-ΚΟΥ"

[giannisaek]

Χαχαχα.. καλό!!!

[glyconeris]

γυφτος με πολλα λεφτα που μεγαλοπιανεται παιρνει την μεγαλη αποφαση να χτισει σπιτι στο πανοραμα. αγοραζει λοιπον οικοπεδο διπλα απο γνωστο μεγαλογιατρο και δινει εντολη στον αρχιτεκτονα να του κατασκευασει ενα ιδιο σπιτι οπως του γιατρου. μετο που τελειωνει η κατασκευη βγαινει στο μπαλκονι και φωναζει. γιατρε γιατρε ,τωρα νομιζω οτι ειμαστε ιδιοι ετσι?   κοιταει ο γιατρος και λεει  ε οχι και ιδιοι βρε γυφτο μου,εκανες ιδιο σπιτι αλλα εγω εχω 500000 ευρω επιπλα. σκυλιαζει ο γυφτος δινει εντολη στον διακοσμητη και του αγοραζει ολοιδια επιπλα.ξανα μπαλκονι και φωναζει. γιατρε γιατρε τωρα νομιζω οτι ειμαστε ιδιοι ετσι?ε οχι και ιδιοι βρε γυφτο,ενταξει το σπιτι ενταξει τα επιπλα,αλλα εγω εχω 500αρα μερσεντεζ και εσυ ντατσουν. σκυλιαζει ξανα ογυφτος δινει τις τελευταιες οικονομιες και παιρνει μερσεντεζ ιδιο χρωμα. ξανα μπαλκονι και φωναζει.γιατρε γιατρε τωρα νομιζω οτι ειμαστε ιδιοι αλλα εγω λιιιγο καλυτερος ετσι?και γιατικαλυτερος ρε γυφτο απανταει ο γιατρος?γιατι μπρε κοιτα ιδιο σπιτι ιδια επιπλα ιδιο αυτοκινητο αλλα εγω εχω γειτονα γιατρο και εσυ εχεις γυφτοhttp://aqua4fun.gr/Smileys/fantasticsmileys/great.gif

[georgios3772]

-Μπαμπά ο Σωτήρης στο σχολείο με φωνάζει GAY...
-Εε βάρα τον τότε παιδί μου...
-Μα είναι τόσο γλυκούλης

[bokostas]

χαχαχαχαχαχα