Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!

[Βασω]

 

[gregog7]

Σου άρεσαν κυρία μου;

[Βασω]

δεν ηξερα αν πρεπει να γελασω ή να στεναχωρηθώ
παντως πολυ φιλοσοφημένα,
μου αρεσαν πολυ 

[dimosal]

 Ήταν ένας κυνηγός και ήθελε να σκοτώσει μια αρκούδα
, αλλά δεν ήξερε τον τρόπο. Πάει σε έναν γνωστό του, έμπειρο κυνηγό που γνώριζε και αυτός του λέει:
- Θα πας έξω από τη σπηλιά και θα φωνάξεις "Ουουου!" Η αρκούδα θα απαντήσει και θα κάνει και αυτή "Ουουου!" Στη συνέχεια θα ξανακάνεις "Ουουου!", αν σου ξαναπαντήσει τότε σήκωσε το όπλο σου και σημάδεψε μέσα στη σπηλιά και μόλις βγει ριχ'της!
Περνάει ένας μήνας.. Όμως ο γνωστός του δεν είχε ακούσει νέα του κυνηγού. Με τα πολλά μαθαίνει ότι ήταν στο νοσοκομείο.
Τρέχει λοιπόν εκεί.. και τον βρίσκει στο κρεβάτι σοβαρά χτυπημένο.
- Τι έγινε?
- Θυμάσαι που σε είχα ρωτήσει πώς να κυνηγήσω την αρκούδα?
- Ναι..
- Εε, πήγα έξω απο τη σπηλιά, όπως με συμβούλευσες και έκανα "Ουουου!"
Μου απάντησε:
- Ωραία..
- Ξανακάνω ουουου, μου ξανακάνει ουουου.
- Ναι..
- Σηκώνω το όπλο και περιμένω να βγει να της ρίξω..
- Και μετά?
-

-
-
- Μετά, βγήκε το τρένο!     

[bokostas]

3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο..λογικά θα βγάλει και μεζέ.
 
Ζητειται γκομενα ψυχοπαθης,να μην χαλασω το σερι.

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι,ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς...   
 
Μετα απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...   
 
Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου...
Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...

Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες...

Όλα χαλάνε...Άνθρωποι,κοινωνία,σχέσεις,φραπεδιέρα. Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ,δεν το περίμενα..

[tsala]

Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου...
Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...

    

[HLIASKR]

 

[bokostas]

Ήταν τρεις ξανθιές σε ένα δάσος και προχωρούσαν ανέμελα, όταν σε μια φάση φτάνουν σε ένα ποτάμι...
Αμάν, πώς θα περάσουμε το ποτάμι τώρα; σκέφτηκαν...
Πέφτει λοιπόν η πρώτη στα γόνατα και αρχίζει να παρακαλάει το Θεό...
-Σε παρακαλώ Θεούλη μου, κάνε με πιο έξυπνη για να σκεφτώ πως να περάσω απέναντι!
Αμέσως ο Θεός την κάνει καστανή... Σκέφτηκε, σκέφτηκε, σκέφτηκε και της ήρθε μια ιδέα,
-Θα μαζέψω κλαδάκια και θα τα πετάξω στο ποτάμι και θα περάσω από πάνω τους για να πάω απέναντι!
Αυτό και έκανε, μάζεψε τα κλαδάκια, τα πέταξε στο ποτάμι και πέρασε απέναντι.
Πέφτει λοιπόν και η δεύτερη στα γόνατα και αρχίζει να παρακαλάει το Θεό...
- Σε παρακαλώ Θεούλη μου, κάνε με πιο έξυπνη από την άλλη για να σκεφτώ πως να περάσω απέναντι!
Αμέσως ο Θεός την κάνει μελαχρινή... Σκέφτηκε λίγο και της ήρθε μια ιδέα,
-Θα μαζέψω πετρούλες και θα τις πετάξω στο ποτάμι και θα περάσω απέναντι πατώντας σε αυτές!
Αυτό και έκανε, μάζεψε τις πετρούλες, τις πέταξε στο ποτάμι και με ελαφριά πηδηματάκια πέρασε απέναντι.
Πέφτει λοιπόν και η τρίτη στα γόνατα και παρακαλάει το Θεό...
-Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε με πιο έξυπνη από τις άλλες για να μπορέσω να περάσω απέναντι!
Αμέσως ο Θεός την κάνει άντρα και ..πέρασε από τη γέφυρα.

[Λάζαρος]

 

[Βασω]

πω πω γελασαμε 

μα αν εισαστε τοσο εξυπνοι  εσεις οι αντρες,γιατι παντρευεστε γυναικες?

[bokostas]

Γιατί αν παντρευόμασταν μεταξύ μας, θα έπιαναν αράχνες το σπίτι, τα παιδιά και το κρεβάτι...

[Βασω]

δεν θα σας γκρινιαζε ομως για το καπακι της τουαλετας
λιγο το'χεις

[ippomas]

Απο το κοτετσι γυρισε ο μικρος και λεει στη μαμα του Μαμα ειδα το κοκορα ανεβαινε πανω σε μια κοτα και αυτη καθοτανε Κι η μαμα Αμε να το πεις στο μπαμπα σου Παει ο μικρος στο μπαμπα και λεει Ειπα της μαμας πως ειδα το κοκορα πανω σε μια κοτα και μου ειπε ναρθω να στο πω Και δε μου λες παιδι μου μονο σε μια πηγαινε ? Οχι απαντα ο μικρος ανεβαινε σε πολλες Ε αμε να το πεις στη μαμα σου

[maikl]

• Man: God?
   God: Yes?
   Man: Can I ask you something?
   God: Of  course!
   Man: What's a million years for you?
   God: A second.
   Man: And a  million dollars?
   God: A penny.
   Man: God, Could I have a penny?
   God:  Wait a second.

[bokostas]

    Φοβερά και τα 2.

[maikl]

- Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας.
Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και το γραπώνει από
το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει.

Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.

Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι.
Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:
-''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:
«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»

-"Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.
-"Εντάξει, τότε θα γράψουμε:

«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»

-" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι
-"Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY .

-"Είμαι Ολυμπιακός"
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:

«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡ&^%$#ΔΙ ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»

[maikl]

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την
κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.
Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλ...ς με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα
φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται
και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του
πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα
πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλ...ς με τα πράσινα και πεθαίνω της
δίψας. Δώσε μου
κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός...
Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"...
αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο
Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ.
Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας,
οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλ...ς με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.





















- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !


Ένας τύπος τα είχε ταυτόχρονα με τρεις κοπέλες και ήθελε να
αποφασίσει ποια από αυτές θα παντρευτεί. Τελικά τους έδωσε από
1.000.000 δρχ για να δει τι θα τα κάνουν και μετά να αποφασίσει.

Η πρώτη πήγε στις μπουτίκ και τα παπουτσάδικα και τα ξόδεψε όλα.
Μετά γύρισε και του είπε: Αγάπη μου τα ψώνισα όλα, για να με
βλέπεις κούκλα, να με χαίρεσαι, να με λαχταράς και να με παίρνεις
στην αγκαλιά σου, για να σου λέω πως σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος
πολύ το ευχαριστήθηκε.

Η δεύτερη πήγε στα Αντρικά είδη, του ψώνισε μεταξωτά πουκάμισα,
γραβάτες, κομψά παπούτσια, ωραίες κάλτσες και πούρα. Μετά γύρισε
και του είπε: Αγάπη μου, σου ψώνισα αυτά τα δώρα, να τα ευχαριστηθείς,
εγώ δεν θέλω τίποτε για μένα, εσύ να είσαι καλά, και να μ' αγαπάς μόνο,
όπως κι εγώ σ' αγαπώ πολύ. Εκείνος πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Η τρίτη πήγε στο Χρηματιστήριο, αγόρασε στη μεγάλη τρέλα, το Μάρτιο
του 1999 και κέρδισε τα τριπλά σε τρεις μέρες. Του γύρισε το 1.000.000 δρχ,
επένδυσε τα υπόλοιπα, και σε 10 μέρες τα έκανε 40 εκατομμύρια.
Πούλησε τις μετοχές, πήρε τα μετρητά τα έβαλε σε κοινό λογαριασμό.
Μετά πάει και του λέει: Αγάπη μου, επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες
γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας, να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας
μαζί και άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας χωρίς να χρειάζεται να
ξεσκιζόμαστε στη δουλειά. Εκείνος και πάλι το ευχαριστήθηκε πολύ.

Μετά, κάθισε και σκέφτηκε πολύ σοβαρά και για πολλές μέρες ποια να
πάρει από τις τρεις. Ύστερα από πολλή σκέψη και περισυλλογή, στο
τέλος αποφάσισε να παντρευτεί αυτήν που είχε τα μεγαλύτερα β@ζιά...

-- Αγάπη μου, πού θα με πας για την αργυρή επέτειο του γάμου μας;
- Στο Κανκούν, μωρό μου.
- Και για τη χρυσή;
- Θα ΄ρθω να σε πάρω!


Μετά από 20 χρόνια γάμου το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και η γυναίκα με πολύ ρομαντική διάθεση λέει:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα, θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;



Η μαμά μαλώνει το γιο:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου!Ο σύζυγος:
- Μα, Μαρία, εγώ δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης.
- Δεν μιλάω για σένα! ...



- Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν και με λένε π ... η.
- Κι εσύ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ ...



Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ' ένα άγριο 69.
- Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου;

[maikl]

Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά.
Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του
και έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του.

Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού δένοντας τη ρόμπα της.

"Mανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα;" ρώτησε στενοχωρημένος ο μικρός.

"Tίποτα, αγοράκι μου. Aπλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει
και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο..."

" A, αυτό ήταν; Kρίμα, μανούλα, γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας να του μικρύνεις την κοιλιά."

"Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου;" ρώτησε η μαμά γελώντας.

"Nα, γιατί κάθε πρωί που φεύγεις για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά και του την ξαναφουσκωνει.

[maikl]

Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο κρεβατι

ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα

σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα
και απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:

Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο
ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια
χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......
Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι.....
ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!
Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το
κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!

Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα
δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου
αποφασισα να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!!
Παρε το εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι!
Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα
στο καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα
τρια χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......

Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος
πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου
λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....
Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....






ΠΟ^%#*$ΤΑΝΕΣ!....

ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

[QS-Plan]

Κάποιο βράδυ ένας λοχαγός των ΛΟΚ κάνει έφοδο σε ένα φυλάκιο και δεν βρίσκει κανεναν.

Παίρνει τον κατήφορο προς το κοντινό χωριό, βλέπει ένα καφενεδάκι ανοιχτό, μπαίνει μέσα και βλέπει όλους τους στρατιώτες με τα πολιτικά, να είναι αραχτοί και άλλοι να φουμάρουν άλλοι να παίζουν χαρτιά και άλλοι ταβλάκι.
 
Βάζει τις φωνές λοιπόν και τους στήνει όλους στην σειρά.
 
Πάει στον πρώτο και τον πιάνει από τα @ρχιδι@ και του τα ζουλάει με όλη του τη δύναμη και φωνάζει:
 
-Πονας ρε;
-Οχι!!!!
-Γιατί;!!!!
-Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!!

Παει στον δεύτερο, του ζουλάει κι αυτουνού τα @@.
-Πονας ρε;
-Οχι!!!!
-Γιατί;!!!!
-Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!!

Πάει στον τρίτο, τα ίδια.
-Πονας ρε;
-Οχι!!!!
-Γιατί;!!!!
-Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!!

Πάει στον τέταρτο, τα ίδια.
-Πονας ρε;
-ΝΑΙΙΙΙΙΙ!!!!
-ΓΙΑΤΙΙΙΙΙ;!!!!
-ΓΙΑΤΙ ΄ΜΑΙ Ο ΚΑΦΕΤΖΗΗΗΗΗΣ!!!!

[bokostas]

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπύρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα.
Η θέα εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.
«Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα.
Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο».
«Σιγά τα αυγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά».
«Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει ο τρίτος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να περάσεις «καλά». Και όλα είναι δωρεάν».
«Άσε ρε», πετιούνται οι άλλοι δύο. Ο τύπος ορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
«Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, συνέβη αυτό σ' εσένα;»
«Κοίτα, απαντά, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου».

[bokostas]

-Πήγα σήμερα στην αγορά.
-Και τι πήρες?
-Μια τρομάρα!!


Όταν μπαίνει η γκόμενα στο σπίτι...την βλέπει όλη η γειτονιά!
Όταν μπαίνουν οι κλέφτες..όλοι κοιμούνται!!


Σε κάποια μαγαζιά η τιμή που έχουν οι κουραμπιέδες δικαιολογείται μόνο αν τους έχουν πασπαλίσει με κόκα...


Η γειτόνισσά μου... μόλις στόλισε με κόκκινα φωτάκια το μπαλκόνι της...
Της ευχήθηκα καλές δουλειές & με κοίταζε σαν χαζή...!!


Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ...


-Πως ηταν ο ληστης?
-Φορουσε μια λερωμενη φορμα,κρατουσε μανικα και μου ειπε:ποσα βαζω?
 
 
Πώς λέγεται το σκυλί που έχει χτυπήσει το πόδι του?
Θ-Λάσι.

 
  Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό...
Αστυνομικός: -Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες  αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο  δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:
-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:
-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:
-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;         
 
 
Μαμά, ο μπαμπάς θέλει να σκοτώσει τη νονά.
-Τι είναι αυτά που λες μικρέ;
-Κρυφάκουσα που της είπε "Ραντεβού στις 10. Θα σε πεθάνω απόψε"     
 
 
Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:
 - Ωραία είναι!
 Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:
 - Ωραία είναι!
 Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:
 - Ωραίο είναι!
 Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:
 - Ωραίος είναι!
 Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:
 - Δεν πειράζει. Θα βάφεται!

 

 Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ' οδόν για το κρεββάτι πριν το σεξ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...
Λέει ο άντρας της: - Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
Μετά το σεξ η γυναίκα καθ' οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.
Λέει ο άντρας της:
- Στραβομάρααα.!

[Giovanni]

....
 Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ' οδόν για το κρεββάτι πριν το σεξ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...
Λέει ο άντρας της: - Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
Μετά το σεξ η γυναίκα καθ' οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.
Λέει ο άντρας της:
- Στραβομάρααα.!

 

[gregog7]

Πεθαίνουν, λέει, τρεις μπογιατζήδες και φθάνουν στον Παράδεισο....
Εκεί- όπως σε όλα τα σχετικά ανέκδοτα- τους υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος.

«Πάνω στην ώρα ήλθατε», τους λέει.

«Θέλουμε να κάνουμε ένα φρεσκαρισματάκι στην πύλη του Παραδείσου. Για πείτε μου πόσα χρήματα θέλει ο καθένας σας για τη δουλειά- για να δω ποιον θα προτιμήσω».

- Αφεντικό, εγώ θέλω 600 ευρώ, απαντά πρώτος ο μπογιατζής από την Αλβανία. Τα 300 για μένα και τα 300 για τα υλικά.

- Α, εγώ για να πάρω τη δουλειά θέλω 900 ευρώ, αποκρίνεται ο Γερμανός. Τα 300 για μένα, τα 300 για την Εφορία και τα 300 για τα υλικά.

- Αγιε μου, εγώ θα σου δώσω την καλύτερη τιμή, λέει στο τέλος ο Ελληνας.

- Με 3.000 ευρώ, τη βάψαμε την πύλη του Παραδείσου.

- 3.000 ευρώ, τέκνον μου; Πώς είναι δυνατόν; Έχουμε και οικονομική κρίση, ταράζεται ο Αγιος Πέτρος.

- Είναι απλό, Αγιε: Ενα χιλιάρικο για σένα, ένα χιλιάρικο για μένα, 400 ευρώ στον Γερμανό για να μη μιλήσει και 6 κατοστάρικα για τον φίλο μου τον Αλβανό που θα πάρει τη δουλειά εργολαβία!

[dimis_viper]

Εχω ψωφισει στο γελιο ομως....

https://www.youtube.com/watch?v=DyXJjiRI7xY&feature=youtube_gdata_player