Ανέκδοτα - Η χαρά του παιδιού!

[Drbig]

Χα χα... καλό!!

Μοντς δεν αλλάζετε καλύτερα τον τίτλο σε ''Ανέκδοτα''.... 

Πες το κι έγινε Αλέξη!!! 

[bokostas]

Mπαίνει ένας μεθυσμένος σ' ένα σουβλατζίδικο και λέει στον ψήστη:
- Φιλαράκι θα μου φτιάξεις ένα σουβλάκι απ' όλα;
- Πίτα;
- Γ...σέ τα...
----------------------------------------------------------------------------
 
Βράδυ και ένα ζευγάρι κοιμάται. Χτυπάει το κουδούνι, σηκώνεται ο άντρας και απαντάει στο θυροτηλέφωνο.
-Ναι;
-(μεθυσμένη φωνή) Ρε φιλαράκοοο μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις λίγοοο;
-Τι λες ρε άνθρωπε βραδιάτικα, άσε με ήσυχο.
Μετα από λίγο τα ίδια. Κουδούνι,
-Ναι;
-Έλα ρε φίλεε, μπορείς να με σπρώξεις λίγοο
-Παράτα μες ρε φίλε, άσε με να κοιμηθώ
Ξαπλώνει ξανά, γυρνάει λίγο, δε μπορεί να κοιμηθεί
-Γαμώτο ξαγρύπνησα με τον ενοχλητικό
-Βρε αγάπη μου δε πας να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο;
Σκέψου να είχαμε μείνει εμείς κάπου και να θέλαμε βοήθεια.
-Άντε αφού δε μπορώ και να κοιμηθώ θα κατέβω να τον βοηθήσω
Κατεβαίνει κάτω, κοιτάει γύρω, πουθενά ο τύπος.
Φωνάζει
-Ρε φίλε, που είσαι εσύ που ήθελες να σε σπρώξω;
-Εδώ, εδώ στις κούνιες
------------------------------------------------------------------------
 
Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας
πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150 χλμ/ώρα, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.
Αστυνομικός: "Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια που είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω να φύγεις αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"
Μοτοσικλετιστής:"Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"
Αστυνομικός: "Λοιπόν;"
Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε για να την επιστρέψει".
Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας"
-----------------------------------------------------------------
 
Η ξανθιά γυρίζει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στ' αγγλικά...
- George where are the kids?

[QS-Plan]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: "Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό".
 
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
 
Θυμήσου, είπε ο Κύριος. Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
 
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
 
Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
 
Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.
 
Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.
 
Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.
 
Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.
 
Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.
 
Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.
 
Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.
 
Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.
 
Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.
 
Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε..
 
Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.
 
Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.
 
Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
 
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.
 
Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;
 
Και απάντησε ο Θεός:  Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει o Γιωργάκης......

[bokostas]

Eνας τύπος , ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:
«Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στις 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει.
Λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο απο κόσμο και απαντάει "Γύρω στις 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει.
Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει "Γύρω στη μιάμιση ώρα".
Ο τύπος φεύγει. Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει: "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".
Μετά απο λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια. "Τι γελάς ετσι ρε Βασίλη" του λέει ο κουρέας, "Πού πήγε ο τύπος;"
O Βασίλης κοιτάει τον κουρέα με δακρυσμένα μάτια απο τα γέλια και απαντάει,
"......Σπίτι σου!!!!!!!"
-------------------------------------------------------------------------------
 
Black humor, αλλά φοβερό:  "Κάθονται σε ένα καφενείο 2 Ισραηλινοί ....και ξαφνικά σκάει ενας Παλαιστίνιος."
 
-------------------------------------------------------------------------------
 
Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς
πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ
η κοπέλα του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λεει PUMA.
Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο όργανό του ένα τατουάζ που λεει AIDS.
Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την προλαβαίνει αυτός και της λεει:
- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS.

[Drbig]

Αμαν ρε Κώστα θα μας πεθάνεις απογευματιάτικα!!!!  8) 8)

[repanas6]

Αυτό με τον κουρέα το ξέρω με φαρμακοποιό και ο ενοχλητικός εραστής αγοράζει και προφυλακτικά κάθε φορά από το φαρμακείο γελώντας!!!!

 

[bokostas]

Τι κοινό έχουν οι πατάτες και οι γυναίκες οδηγοί? ??? ?

Και τις δύο τις μαζεύουν απ'τα χωράφια....
----------------------------------------------------------------
 
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.
Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο.
Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.
-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
-Δε γ@μ**στ* πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μ@λ@**ς μέσα στο δάσος;;;
---------------------------------------------------------------------------------------
 
Λέει ένας κουφός σε μια ξανθιά:
- Πόσο κάνει 2+1 ?
-ΜΜ..δύσκολα μου βάζεις λέει η ξανθιά και μετά από σκέψη απαντάει "ΤΕΣΣΕΡΑ"
-" Να την φας και να'ναι κρύα " της λέει ο κουφός.
----------------------------------------------------------

Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ:
Γυρίζει ο ένας στον άλλον:
"Δεν έχει κόσμο σήμερα..."
Kαι ο άλλος:
"Εντάξει μωρέ! Μην σκας..."
---------------------------------------------------------
 
- Μωρό μου είμαστε 5 χρόνια παντρεμένοι και εσύ δε μου έχεις κάνει ακόμα ένα γιό.
- ΥΟ!!!
--------------------------------------------------------
 
Περπατάει στο δρόμο ένας και βλέπει σε μια αυλή έναν τύπο να παιζει τάβλι με ένα σκύλο..
Πλησιάζει κοντά και γεμάτος απορία ρωτάει τον άλλο:
- Καλά... Ξέρει ο σκύλος τάβλι??
- Μπαα... Χάνει 5-2 του απαντάει ο άλλος

[maikl]

.......
10...προιστορικός neaterland...ΤΕΡΜΑ.

...ο τύπος ήταν μισή ώρα κάτω από το ΤΕΡΜΑ.
Ο γιατρός το ξυπνάει και τον ρωτάει αν είναι καλά.....
....και ο τύπος λέει μονολεκτικά  ΜΠΑΟΚ...

Αρε ιστορια που εχουμε.....

[bokostas]

ΣΥΖΥΓΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ:
 
Συναντιούνται δύο φίλοι. Ο ένας έχει το 1 χέρι στο γύψο και το κεφάλι δεμένο.
-Τι έπαθες? Του λέει ο άλλος. Προχθές που σε είδα ήσουν μια χαρά!
-Άσε, του λέει, πήγα να αποφύγω ένα παιδί....
-Και τι? Έπεσες σε καμιά κολώνα?
-Όχι ρε! Έπεσα από το κρεβάτι...
----------------------------------------------------------------------------------------------------

''Γυναίκα αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω στην εφημερίδα οτι στην Σουηδία το κράτος πληρώνει 100 ευρώ την κάθε
σεξουαλική επαφή με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα '' λέει με κομπασμό ο σύζυγος.
Και η γυναίκα του όλο . . . . κακία, απαντά:
"Να πας αγάπη μου να πας και να σε δω πώς θα τα βγάζεις πέρα με 100 ευρώ το μήνα στη Σουηδία".
------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Τι είπε η γυναίκα του Bill Gates την πρώτη νύχτα του γάμου τους ? ?

"ΤΩΡΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑ ΓΙΑΤΙ ΕΒΓΑΛΕΣ ΤΗΝ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΣΟΥ Micro....soft." ! ! !
-------------------------------------------------------------------------------------

Γυναικείες φράσεις που άλλαξαν τη ροή της ιστορίας:
 
«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα.
 
"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...» - Εύα Μπράουν, 1940.

«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι, 1963.

«Γιώργο ο αχαΐρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε έναν τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου, 1973.

"Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις" - Η Κυρία Μπιν Λάντεν.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Γιατί οι γυναίκες βλέπουν τις τσόντες μέχρι το τέλος?
 
Γιατί νομίζουν πως στο τέλος παντρεύονται.
-----------------------------------------------------------------------------
 
Γιατί οι παντρεμένοι είναι πιο παχουλοί από τους ανύπαντρους?

Οι ανύπαντροι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν στο κρεβάτι.
Oι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν στο ψυγείο.
---------------------------------------------------------------------------------------

- Πήγα προχτές την κόρη μου σε ματς πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της .
Και τώρα τι θα κάνεις ;
- Θα δοκιμάσω να πάω και τη γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------------------
 
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Μετά από χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας και αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν σύμβουλο γάμου.
- "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος.
Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα
για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο, ο σύμβουλος γάμου την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει
στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη.
- "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!"
- "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα: "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε πολλά γράμματα, με το ίδιο περιεχόμενο:
"Μπορείς να πάρεις την δική μου".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Η εξαγριωμένη σύζυγος υποδέχεται τον άντρα της στην πόρτα. Τα χνώτα του μυρίζουν οινόπνευμα και έχει κοκκινάδια στο μάγουλο.
- Θα πρέπει να υπάρχει ένας πολύ καλός για να έρχεσαι στο σπίτι στις 6 το πρωί, γρυλίζει η σύζυγος.
- Ασφαλώς και υπάρχει! απαντάει αυτός. Καφές και πρωινό!
--------------------------------------------------------------------------

Η γυναίκα μου, μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:

"Αγάπη μου, Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου. Σ' αγαπώ."

Και εγώ απάντησα:
"Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;"
--------------------------------------------------------------------------------------

[georgis4]

 
 Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια και μια μερα το σκαει.

Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα

στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του:

- Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ.

Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει:

- Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ...

[georgis4]

Ανδρόγυνα

- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
---------------------------------------------------------------------

- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.
---------------------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.
---------------------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει"
του απαντά ο άλλος
---------------------------------------------------------------------


Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
---------------------------------------------------------------------


Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή
τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.
---------------------------------------------------------------------


Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------


Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική
ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".
---------------------------------------------------------------------


Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να
γυρίσει.
---------------------------------------------------------------------


Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"
"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"
Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
---------------------------------------------------------------------


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει. 

[bokostas]

 Πολλές φορές μας έτυχε να κοιτάμε συνομήλικούς μας και σκεφτόμαστε :
"Μα δεν μπορεί να' ναι τόσο μεγάλος!"
Αν λοιπόν σας έτυχε ποτέ, τότε θα εκτιμήσετε δεόντως το παρακάτω συμβάν:

Λέγομαι Λένα Παπαμιχαήλ και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει.
Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.

Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο
- κάπου 40 χρόνια πίσω και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του )
Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο ;
"Μπα, αποκλείεται " ,σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα,
παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου.
Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.

- "Άκου τώρα ! Ασφαλώς , και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο " , μου είπε με περισσό καμάρι.
- Και πότε αποφοιτήσατε ; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε - Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!

Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας,
κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμα***ας, με ρώτησε :
- Τι μάθημα διδάσκατε ;;;; ....

[Χαραμάδας]

....βάλτε ωτοασπίδες...γιατί θα κουφαθείτε...

Μια επιστολή που συγκλόνισε! Διαβάστε τη...


"Κύριε υπουργέ Αμυνας,


Επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου “έρθει το χαρτί” για να παρουσιαστώ στο στρατό…

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.


Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.


Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.


Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.


Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.


Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό."

μας...έστειλεεεεεεε...και ας μην είναι ανέκδοτο....

[Βασω]

http://www.youtube.com/watch?v=PkDcexPKuUM&feature=player_embedded

[olga]

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:

- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:
Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο!!!!!!!!!!

[bokostas]

χαχαχαχα, πολύ καλό.

[Franx]

Τύπος σε γκόμενα αφού την έχει πάει σπίτι του μετά από ραντεβού:
-Να βάλω ένα ποτάκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω ουίσκι;
-Και δε βάζεις.
-Να βάλω δύο δάχτυλα;
-Ε κάτσε να πιούμε πρώτα το ποτάκι.




Μια ξανθιά σε κατάστημα πώλησης σημαιών:
- Θα ήθελα μια ελληνική σημαία. Σε τι χρώματα υπάρχει;
- Μα... γαλάζιο και λευκό βεβαίως.
- Καλά, θα διαλέξω τη γαλάζια.

[bokostas]

      

[repanas6]

Πάλι καλά που δεν ρωτησε αν την έχουν σε ρόζ?? 

[Χαραμάδας]

...ρε θα μας κουφάνετε... ...αυτό με τα δάχτυλα .... κορυφή.

[repanas6]

Μπαίνει μια ξανθιά μέσα σε ένα ζαχαροπλαστίο..

Ξανθιά: Αυτό τι είναι?
Ζαχ/στης: Σοκολατίνα αγηπητή μου δεσποινίς..
Ξανθιά:Και αυτό εδώ?
Ζαχ/στης: Εκλεράκια δεσποινίς..
Ξανθιά:Αυτό εδώ το μακρόστενο?
Ζαχ/στης:Α, μα αυτό είναι ''τουΛούμπα''...
Ξανθιά:Κρίμα.... Πάντως αν δεν το πάρει ο Λούμπας κρατήστε το για μένα..
Ζαχ/στης:

[QS-Plan]

Μέσα στην άγρια νύχτα, 3 η ώρα το πρωϊ, κτυπάει το τηλέφωνο...

-Ποιός είναι?

- Ο power ranger (λέει ο άλλος)

- Ο ποιός???

- Ο ροζ...

[QS-Plan]

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγαζε coca-cola, sprite...

Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.

Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.

Οπότε ακούγεται μια φωνή:
 - Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!

Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
 - Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

[delta66]

Ενας τυπος στο μπαρ παρατηρει οτι μια θεογκομενα τον "καρφωνει".
Κοιτα πισω του να δει μηπως καρφωνει καποιον αλλο γιατι δεν ειναι ο ιδιος και ο σουπερ αντρας, αλλα δεν βλεπει κανενα.
Ρωταει το μπαρμαν, τι ρολο βαραει η τυπισα και αυτος του απανταει οτι ειναι τυφλη και κοιταει το υπερπεραν και να μη δινει σημασια.
Ηταν ομως πειρασμος και της την πεφτει με τροπο. Η τυφλη γουσταρει και με τα πολλα τη παιρνει να πανε ξενοδοχειο.
Πριν φυγουν ο τυπος ζηταει συγνωμη να παει τουαλετα και εκει παιρνει τηλεφωνο την γυναικα του και της λεει "γυναικα μη με περιμενεις νωρις γιατι μου εκατσε μια στραβη και θα αργησω".

[bokostas]

  χαχαχα, πάρα πολύ καλό.